[案例] 5.长篇案例A（52例）中

18.从初二到高三，一直手淫。在我记忆中戒色没有超过一周，有时候一天两次三次。这几年我的宝贵时间，都被我用手淫流失了！身体出问题了。身体瘦的皮包骨头，上楼都费力气！身上没有一点力气！一到冬天就感冒！相貌变得很难看，掉头发，脸上起皮，脸都是红的！脚底干的脱皮，一层一层的！后来，每天下午就会心慌，一心慌就会气短，吸不上气，这样就害怕，心慌就更加厉害！身体折磨我可以扛过去！可是心理就会莫名其妙的心慌害怕，一害怕我就感觉自己快死了！濒死感特强烈！感觉的去医院做心电图，做了医生说没事，我就放心了，就不心慌了！可是第二天又是这样！每天折磨的我要死！还有就是真个人大变样。以前气场很足，在哪都很风光，后来变得唯唯诺诺，什么都拿不定主意，别人说什么我就信什么！同学都说我和个女孩子似得，行动说话都像！那时候心理承受力特弱，别人无意的话，在我看来就是在伤害我，有意攻击我！太多太多的症状了。。。那时候，我根本不是我，而是一堆被手淫折磨成了的行尸走肉！没有办法，我只能休学回家！

休学回家，我想好好看病！养身体！可是，那时候依然还不知道是我的身体和心理是手淫导致的！去看了看西医，西医说是心脏精神官能症！开了一大堆西药！每天吃的我都胃疼，经常吃了以后就吐，折磨着我！没办法，为了治好身体，我坚持吃药！吃了半个多月，我难受的要死，太阳一落山我就害怕！下午开始就气短，吸不上气！晚上就莫名其妙的吓得我就发抖，心脏的地方就感觉一下一下的凉。那种凉就感觉快要死了，一种说不出来的恐惧！我就自己被自己吓得哭！爸妈都以为我是怎么了。。。他们说没事！都做了一大堆检查，验血，心电图等等！我也知道我没事！可是我就是一种说不出来的难受，我心慌！我害怕！爸妈就抱着我，我就感觉好有安全感，心里好踏实！（手淫，折磨的我没有了点元气，身体大亏！）我的本能反应，我需要心理医生了！不是身体的病，是心理的病？

心理医生说我是焦虑症和恐慌症！就做了很长时间的心理治疗！每次交流后，我就感觉我心中那个重重的石头放下了。没过一两天，我就又开始烦躁不安！心慌恐惧！站在空旷的地方就怕，莫名其妙的怕！晚上睡觉也怕，怕有乱七八糟的东西在我旁边！有时候连续一周，每天中午都有那种黑影子，向我走来，想醒又醒不过来，想动又动不了！非得喊出来才能醒过来！折磨的我太痛苦了！做了很多心理治疗，还是不好！我当时感觉没有方向了，把所以的东西都放在心理医生的身上，希望他可以帮我走出来。后来，心理医生说，谁都帮不了你，我只能给我指点，需要做的只有你自己！我又一次的奔溃了，我自己怎么做，我不知道我怎么了！我没有方向啊。。。那时候，我还不知道戒色吧！每天说在养生，可是依然在手淫!一切症状都没有好！吃西药胃又难受！突然脑子里面想，西医不行中医呢？我就去找中医，感谢那个老中医！一号脉就知道我的原因了！他说出了我的好多症状！我一直在点头，我感觉自己找到希望了，我一切都可以改变了！他说我肾气不足，让我自己注意！我就心想，好吧。那就两三天一次吧！手淫当时已经成了我的
习惯！好几年的恶习怎么能突然改掉呢？一切症状有点改变。感觉没以前那么害怕了，身体也在慢慢地变胖！身体好了些后，我就又被陷阱去了，疯狂的看片，疯狂的手淫！我不得不说当时的自己是个败类！一次，老中医和我说，我们身体好比一个水桶，你的身体水不多了，吃药是往里加水，而如果这个水桶漏水，怎么补都补回来的！我说我心理也难受！他就给我讲了好多好多！那一刻，我对中医产生了兴趣。。。

我就回家网上自学中医！同时也学心理学！我希望自己可以搞清楚我是怎么变成现在的，因为在我努力奋斗，我问心无愧！为什么我的努力什么都没有得到呢？在家半年里，我学了好多东西，也就是在这期间，不知道什么时候，也不知道是哪个恩人，告诉了我戒色吧！感谢那个人！让我系统的认识了戒色这门大的学问！看到戒色吧的第一感觉，我找到组织了！原来这里有很多和我类似的同胞！内心很欣慰！因为已经失落和迷失了好久！同样，这里有很多老师在指点我们如何戒色！为什么戒色？我当时感动的哭了。。。不知道为什么？我感觉我就像一个迷失的羊，找到了家的方向！这里还给了我无限的动力和力量！

19.我是从2013.1.20开始真正戒色的，到今天2014.3.14日快60天了，这些天里破过3次戒心里的确曾经非常的不舒服，懊恼过产生过放弃的念头。。在贴吧经常有吧友建议我看戒为良药，我自己开始想看但又嫌麻烦于是就在手里安装了一个戒为良药的安卓应用，晚上看过书没事的时候就看看，看了几章之后让我启发很大。
然后我又在网上看了吧友介绍的戒色讲座，就在戒色吧的视频区里，只看了很少的一点却让我明白很多。以前我的胃不好，肾虚，看了讲座后知道这是中消和下消的后果表现，由于在学校的原因我不大好去看病，所以最近这一个星期来我坚持运动（在这里说明一下60天前我运动时候经常出汗，虽然这些天里失败过但我想是戒色起到效果了，最近一个星期我每天跑2000米，做固肾功，仰卧起坐，俯卧撑，下蹲，连续做下来只是出了很少的汗），现在戒色效果更加明显了前段时间因为胃不好导致排便都不通畅，但运动两三天后我的胃口和排便都改善很多，大便不再是那种恶臭，消化好多了不怎么感到胃胀了，这样一个星期我感觉自己的健康了很多。并且戒色60天了面色改善了很多，以前是暗黄无光泽，就在戒色50天时候我女朋友夸我变白了面色看起来阳光了。
这一个星期内我每天坚持晚上10.30睡，早上6.30起床，中午睡个午觉，坚持锻炼，每天看戒色文章和小段讲座，以前是靠强戒看到女色还是会瞎想心里浮躁，但这一个星期的持续学习锻炼我再看到女色时候回感到害怕自责让自己看到不好的东西，学习之后我以前看一些网络快餐小说，以前进的贴吧都被我删掉了（我没存HS电影的爱好）然后自己进了一些健康的贴吧对我们人生有帮助的有健康意义的，大家可以看我进那些贴吧大家也可以考虑进去，那里面都是正能量。这会我心里想的都是好好学习专业，好好回报双亲，好好的做个健康的人。我极力推荐视频区的学习视频对我的帮助真的很大希望大家也能看看，现在我坚持按照贴吧前辈的教诲，不熬夜，不久坐（即使我是IT专业的），不手淫(意淫)，每天坚持学习强化自己新的生活观念。

并且我也找到自己为什么以前高考失败的原因了，我从小学开始手淫（因为每一次无意发现手淫很舒服，虽然心里不知道那代表什么，然后后来就养成那样的习惯），但在小学，初中的时候我不怎么学习，仍然一直都是年级最好的3名学生之一经常考年级第一，到高中后恶报终于来了，高一高二时候每次考试还能考个年级前20名（我们年级总共大概1600人），但后来成绩一次不如一次，因为身体开始不行了，到高三脑袋每天都晕没心情学习了成绩只能排在年级120名左右，尤其到高考那会脑袋就像一片浆糊结果只考进一个普通二本。后来在大学因为课业不重，自己也懂得了手淫不好，于是开始节制（但依然保持一个星期大概2次左右的频率），后来考研自己也考上了（但不幸复试因为家里没关系不幸被南京一所IT方面是强项的名牌大学刷了，那会我的初试和复试都很不错的）于是调剂到上海一个地方重点大学，就在我的读研期间接触到了戒色吧，我才开始慢慢的系统的学习戒色，我戒色这60天里虽然失败了几次但这次我信心很足，有把握彻底的戒掉，因为这60天里的反复，已经让我感觉到我恢复的好多了，戒色的观念也纠正过来，这次我有信心一鼓作气的告别手淫/意淫，恢复曾经。。。

设想一下拥有健康的体魄，宽广的心胸并且非常自律，这样的一个男人面貌才是我们应该追求的，我已经迫不及待的想看看半年，一年之后的我会怎样。
希望大家一起加油，互相鼓励，互相督促，互相教导。。。

20.2014年了，楼主已经24岁了，整整10年过去了，10年以前，我念初一，那时朝气蓬发，校足球队的一员，成绩排在班里的前5.。但是也就是这一年，一个同学借了我一本黄书，我拿回家偷偷的看。那个部位涨了起来，结果我就用手开始弄，就这样大家懂得，伴随着快感我陷了进去，从此10年痛苦的历程就开始了。

没过多久，上课的注意力就开始不集中，晚上回家不想写作业，净想着那事。家里有台电脑，有时候我就偷偷的上网看一些图片。结果必然是，成绩开始下滑。到初二时，足球也不踢了，一是发现自己跑不过别人了，二是成绩下滑，父母也不让踢了，结果，恶性循环开始更加严重，我迷上了游戏，游戏累了趟床上就开始手淫，结果就弄得自己越来越累。
虽然没考上重点中学，但是好在底子不算差，考前努力了一下就上了个普通中学。高中意识到问题严重性了，因为一次体检，身高只有1米64（我初一结束时就是这个身高），两年下来竟然一点都没长个。同时，自己已经出现了300度近视，由于身材矮小，做第一排，所以一发现自己近视了就是300度了。

高中开始有意识的戒，但由于作业压力以及还在惦念着游戏，始终就没成功，最长的一次是7天。当时根本没有接触过佛法，而且到处充斥着无害论，一直就没戒成功。实在是因为当年高考卷的简单，加上考前戒了几天，最后竟然能考上二本。这次高考的成绩与我高中三年的考出的最好成绩差不多。

尽管高中恢复了运动，但是整个高中三年由于手淫的缘故尽然只长了3CM。（并且近视到了500度）
大学四年，各种荒诞无稽，有片更是互相分享，在这样的氛围下，尽管由于与室友同处有所收敛，但是戒的天数始终没有超过15天。
去年6月，2013年月，毕业后，找了个两三千的工作，我突然想，我怎么忽然成了这样，成了一个屌丝中的战斗机，一个自己看了都觉得猥琐的人。一个不敢在人多的场合说话的人，甚至到了最喜爱的足球场上，也是小心谨慎，不敢担当大任，生怕犯错被人说。我知道自己已经快完了，以后的人生可以预见，自己的利益不敢去争取，这一辈子估计就要这么过去了。

2013年10月，我得了抑郁症，一度想到了死，同月，辞职。内心的不甘心让我反思，我读了许许多多书，我更深的接触了佛教，甚至去了西藏（那时候是不敢去的，因为那时候自杀的念头一直在脑中，心想既然反正要死，如果去了西藏死了，那就是天要亡我，如果不死就重新开始，那时候真的是这么想，现在看来不免有点幼稚）。去西藏的时候，基本上见到寺庙就去，也因此认识了一些朋友，还碰到了一个说中文的曾经在佛学院念书的密宗师傅，并且送了我四本经书，一串佛珠，一张释迦摩尼卡片。

回来以后，我开始戒欲，并重新找了份工作，断断续续，最长记录是20天，结果还是没有坚持下来。
前几天又将一个多星期的戒给破了。我实在痛恨自己。幸好看到了戒色吧，现在此立贴为誓。如果不戒了手淫，罚我来事投身三恶道（这句话我下了很大决心，因为毕竟对佛教开始相信，我不想来世成为畜生，恶鬼，或者在地狱中受苦）。

21.写这篇文章是对自我的救赎，把我手淫的经历以及戒掉手淫以后的身体变化和感受向大家公开，以期大家借鉴，务必戒掉手淫，算是对自己的一种救赎。

由于自身的因素，我从小就对男女之事特别感兴趣。那时虽然懵懂，但却对异性有着强烈的渴望，这也差点让我走入地狱之门。大约从7,8岁也许更早，我就已经开始手淫，从此一发不可收拾。身体发育以后，对手淫更加痴迷，有时1天几次，消耗了宝贵的生命精华。手淫的恶果也随之来临。一是身体很差。一直体弱多病，别人不感冒的时候，我总是第一个感冒。同时，记忆力严重衰退。头脑变的越来越不灵活。腰也慢慢的出了状况，直到现在还一直会腰疼。同时，手也有变化，五指的半月形渐渐消失，只剩大拇指有，到目前还没有全部长出来。可以说身体的各方面发育都收到了影响。此外，影响最大的还是心理。人意志消沉，没有朝气，时常还会想到阴暗面。万幸的是，上天怜悯，没有让我做出伤天害理得事情（有几次差一点）。那时的我可以说真的像是活在人间地狱，只是自己不知道，迷失在里面。
可能是因为我还有些许善根的缘故，上天没有抛弃我，给了我回头的机会。就在28岁左右，我上网看到了关于手淫危害的文章，对照自己的情况，非常地肯定了手淫的危害。于是慢慢下决心戒掉手淫，但是那时还不能彻底，还是经常犯手淫。后来，我又接触了佛法，知道了因果定律等等，了解了邪淫的果报，于是更加坚定地戒手淫。到现在32岁了，近2年来，渐渐的戒除了手淫（犯过一，二次手淫，可见戒手淫之难）。
戒了手淫以后，内心的正气逐步增加，正能量也逐步上来了。工作、家庭等等诸事逐渐顺利了。自我的烦恼也慢慢少了。特别是身体也比以前好了。手上的半月，也慢慢得以恢复，（目前长到中指）。可以说我从地狱门转了一圈终于又回来了。

对此，郑重告诉大家，手淫的危害实在太大。务必戒除。一是因为精液是人体的精华，虽然有研究说精液的成分营养不高，但是精液代表了人的生命力，不是简单的集中营养就能合成的。如植物的种子营养也有限，但放在泥土里能发芽。用高蛋白等营养合成的药品就是放上1万年也发不出芽，因为他没有生命力。所以精液是人体最宝贵的物质，千万千万不能随意流失。二是因为手淫之后思想会变得堕落。人之所以比动物高等，就是因为有伦理道德。一直手淫，会让人的思想变的越来越阴暗，越来越堕落，随后，甚至还说做出更大危害事情如嫖娼、强奸等等等等。真的到那地步，人与禽兽就没有区别了，甚至还不如禽兽，所以千万千万要戒除手淫。三是意淫也要戒。说实话，意淫我也没有戒掉。所以在近2年来犯过几次手淫。意淫的危害也很大，思想是行为的种子。有了想法以后就可能去实施行为。所以思想在一定程度上就代表行为，一旦因缘具足，就会导致具体行为的发生。所以，要时刻保持正心，养我浩然之正气，戒除意淫。

此外，我在谈谈戒除手淫的方法。我们要想到，古之圣人君子，立言、立行、立业，为千秋万代的后人做了榜样。他们和我们一样是人，为何我们做不到他们那样，纵然我做不到他们那样，我难道就敢于堕落，沦为禽兽吗？不，虽然不及他们，但至少可以向他们学习。在思想中时时刻刻想到圣人君子的一言一行，培养自己的羞耻心、勇猛心和精进心，这样正义的思想会逐渐充满头脑，会替代邪恶的思想，就容易戒手淫了。刚开始戒会非常困难，因为那是思想还没有转变，多年的手淫习惯已经侵蚀了我们的思想，这个时候就要给自己下硬指标。比如1个月不手淫，成功之后，在下指标，三个月不手淫，时间越来越长，就离成功不远了。

最后，我在谈谈对因果的认识。因果定律是一定存在的，只是我们没有深刻的去认识和理解。美国的哲学家爱默生在其自立一书中有著名的论述，如补偿定律等（具体我一时想不起来了），此外，弗兰克林在其自传中也有论述。在中国，孔子、孟子以及各代的先贤对此深信不疑。可以参考相应的著作。可见，不只是佛教，不分古今中外，凡是有识之士，都能感受到冥冥之中有因果，因果定律是真实不虚的。举个例子，我现在腰不好，原因是以前长期的手淫亏了肾，此外还不注意保暖，工作原因经常久坐，所以腰不好。所以现在的腰不好这个果，早在多年前就积下了因。但是再细想，我手淫是腰不好的因，受凉是因、久坐是因，那是不是只要手淫、受凉、久坐就必然导致腰不好呢？应该也不是，这个要各种因缘具足，才会产生腰不好。如长期手淫导致肾亏，长期久坐后腰椎渐渐变形但又没有及时去看医生。等等，各种因缘具足了才导致了结果。正如我种苹果树，种子放进泥土，但不浇水、不施肥，树还是长不出来，一个道理。但是有一点要明确，就是有了因，只要各种因缘具足就可能产生果，如果没有因那绝对不会产生果。而且，这因导致这果，那因导致那果，这是真实不虚的。就好比我种苹果树，只要浇水、施肥，再加上其他因素，最后就能种出苹果树。我没放种子进去，那是无论如何也长不出树来。我放苹果树种子，也不会长出梨树。这是一个道理。

所以，我们细想一下，生活中的因果比比皆是。如喜欢开快车、性格冲动的人，交通事故就比别人多。喜欢生气易发怒的人，血压就往往比别人高。等等等等，再读一读历史书，那就更是如此了。
所以，亲爱的朋友们，无论你们之前做过什么，至少你们看了这篇文章之后，要下决心戒除恶行，戒除手淫，努力培养自己的正心、正气，只有这样，才会有一个美好的明天。愿我们相互勉励，戒除手淫，戒除其他恶习，不断提升自我，去迎接美好灿烂的未来。

22.我觉得该贴楼主说的基本都是对的，我已经意识到了，并且深刻体会到了。我已下决心戒掉这个恶习，为了父母、为了自己身体、为了未来的老婆和家庭，到目前为止已经坚持了1个月，希望能继续坚持下去再也不手淫了。我从12岁开始手淫，到最后一次手淫，基本有15年历史了…很惭愧。在这15年期间，虽说不像有些人那样很疯狂的每天都弄，或者一天都要好多次，但是也基本上是很频繁的隔一天或两天就来一次，兴致高了也会连着弄几次。从来都觉得这样很很爽，根本没意识到竟然会给我的身体带来那么大的伤害。

12岁开始，正是青少年发育长身体的年龄，却因为我的手淫，导致我根本没怎么经过发育，身体从来都是长的很慢，从小体弱多病，而且很瘦，简直像副骨架，吃什么都没用。我面相长的很年轻，比同龄人看起来小5岁到10岁，我现在27岁了，别人看起来都说像高中生或大一新生…从小就有慢性咽喉炎，从高中时起，开始有了慢性鼻炎，现在感觉肺部也有炎症，一直有鼻涕和痰，还特别多，必须不停地吐出来才舒服，不然一直堵着咽喉和鼻腔。这些症状似乎吃什么药也没用。视力从上大学时开始下降，不过估计也和我整天盯着电脑屏幕有关系，但看了楼主说的症状手淫应该难逃其咎。身高就更别提了，从来都是个矮子，现在早都成人了，才163cm，体重甚轻，90多斤。

身体有点畸形，当然这只有我自己知道，别人看不出来。我左边的胸骨长的比右边扁，后脑勺的头骨也是左边比右边扁。现在发现正对门牙下面的牙齿开始长的不整齐，一颗牙被其他挤到里面去了，好像有越来越厉害的趋势。精神从近几年开始，开始越来越不振，记忆力衰退，而且最近一年，出现耳鸣，两个耳朵都有电视没信号时的那种高声调杂音，右耳比左耳声音大。白天特别爱犯困，早晨爱睡懒觉，经常一直睡到中午11点。晚上却经常很难入睡，脑子活跃，经常反复回忆白天经历的所有事情，一直折腾一两个钟头才行，早晨的时候多梦。从小就神经衰弱，听我妈和同宿舍很多同学说，我几乎天天晚上说梦话，大喊大叫，但是吐字不清都不知道说的是外星人的语音还是外国人的语言。

交际能力不怎么样，尤其是跟女生接触时，特别是自己中意的那种，就浑身不自在，特别紧张，说胡话结巴，被人家讨厌被人家烦，完了自己还特自卑，伤心失落好久，因此到现在了还从来没有谈过一次恋爱，从来都只是单相思，很悲剧…我都产生自己可能要单身一世的灰暗想法了…自己说话速度也特别的快，要不是跟我很熟的人，第一遍别人很难听懂，都需要说上至少两遍才行…声音没磁性，音高声尖，底气不足。随着年龄增长，头皮屑越来越多，倒是不怎么脱发。现在要是隔2天不洗头，头皮又痒有粘，挖头皮经常挖的满头血渣子，又疼又痒。现在还尿频尿急，老喝水，基本上隔40分钟就要去厕所小便了，尿的还特别多，有点分叉…

也许头脑发育没受到手淫的太大影响，我的智力倒是很正常，成绩从来都是比较不错，但是心理素质很差，面临大考总是发挥失常，高考第一次遇到非典，考理综时吐了，白丢50分。后来复习一年，考数学时突然记错了多个公式，高考数学成绩从一向以来的130-140分一下掉到90分…最后只能上了西安的一所二流的一本大学，专业也不是自己特别想上的。从大学开始，网络变得特别方便，由此染上了疯狂寻找网站，看各种图和下载各种电影的嗜好。自己身体也是由此开始出现明显的健康问题，尤其是鼻炎和咽炎变得更加严重了，视力下滑，身体一直保持在90斤左右，甚至会有80多斤的情况。自己变得没有冒险精神了，最后没敢参加考研，直接选择报送到自己学校的破专业了。说实话，这是自己非常遗憾的事，当初刚上大一时，还有通过考研翻身上清华的雄心大志呢…

我以前从来没意识到，这一切问题的根源，竟然出现在手淫这种事上，直到最近一年一次事件。当时我跟随导师项目到外地出差，因为自己住了一个房间，竟然暗自高兴起来，每天疯狂翻看自己电脑上收藏的大量图片和电影，天天晚上整好几次，实在是过于放纵了（每次完后浑身酸疼，头脑发晕，尤其是那个地方很难受）…结果一天，我在浴室里边洗澡边弄，可能因为浴室不太透气，加上很热的蒸汽，我突然两眼发黑，耳朵出现了强烈的嗡嗡声，除了嗡嗡声什么也听不到，一下瘫坐在浴盆边上，连呼吸都喘不上气来，胸部绞痛，差点晕厥过去…在浴盆边坐了大约半个小时，待我极力消去脑中那些的幻想之后，才慢慢的神志清醒，两眼也能看到东西了但是仍然很模糊，最初只感觉到眼前的灯光。耳朵噪音渐渐地消去，声音能听到但是很小，仿佛是脑中的蚊子回音一样。这件事后，我发觉不对了，开始从网上查找手淫的危害，渐渐地了解到问题出在哪了…

网上有些人说，手淫无害，适度手淫有益身体，我觉得全是胡扯…就像吸烟一样，而且多数人都无法将手淫控制到所谓的“适度”，基本都会上瘾…一旦上瘾，肯定就出现各种问题，然后问题就变得越来越严重。在长身体的时候早早开始手淫，简直就是拿自己的生命当资本去挥霍，自己被害却不知情，这也许是最悲哀的事吧！说了这么多，希望大家也能从我血的教训中得到警示，改掉这个恶魔的习惯吧，手淫简直就是在挖刻自己的骨头和砍削自己的血肉。那篇帖子的楼主说的那些健康问题每个人不一定全有，但肯定有其中很多…我自己都中了其中70%了，你们说可怕不？我今年27岁了，正直进入社会实现自己人生理想的时候，而且还要努力寻找另一半建立自己家庭，报效父母养育之恩。我决心改掉这个恶习，虽然才坚持了一个月，不过似乎已经开始出现好的征兆了。比如耳鸣减轻了一大半，面色开始有血色，身体也开始有肉了，体重到了100斤。相信坚持下去会越来越好！我相信一定能成功！！愿各位同志也一样，祝大家成功！！

23.也许有人抱着怀疑的态度，不相信，但是这是我真实的经历，我之所以辛辛苦苦的写出来就是想给还在手淫的青少年们一个提醒，如果100个人看了有十个人信了并且改掉了这个恶习，有三个人开始宣传手淫的危害，那么一传十，十传百那我的功夫就没白费。我也希望有同感的朋友们能够帮助更多沉溺在手淫中的青少年，让他们重新开始新的人生，不然一辈子就这么毁掉了。

特别是身为孩子父母的 或者要当父母的 请看好您的孩子，不要让他们走向歧途，“少年，血气未定，戒之在色”，一点没错，正是长身体的好时间，不管男孩女孩如果惹上了手淫的坏毛病，身体变虚了，脑力变差了，那简直是全家的噩梦，一辈子就毁掉了。 文章有点长请大家耐心看，如果有同感 那就顶一下 让更多的受害青年看到。

一、好奇害死猫
今天怀着无比悔恨，痛苦的心情来写下我手淫惨痛的经历，对于内心来讲，这段历史是痛苦的。也是我长期的苦恼。希望能给正在手淫或者对邪淫有兴趣的大家们个警示。
我是一名重点大学在校大学生，然而手淫的经历使我痛不欲生，生活就像在地狱中一样，每天被痛苦和烦恼包围着，这都是手淫带给我的危害。 我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。由于高中没有私心杂念，学习一直很好，我顺利的考上了重点大学，成了全家人的骄傲，大学的生活很轻松，也很自由，一 个下午打玩球很累，躺在床上，忽然第一次看A片的画面浮现在我的脑海里，手不由自主的手淫了，一会功夫，手上沾满了jy，全身 都颤抖起来。 这是我第一次，虽然感觉很刺激，兴奋，但是还是很慌张，怀着忐忑的心情过了几天，然而一点事都没有，心就 放了下来，于是开始了第二次，第三次…..开始手淫还不是特别勤，但是过了 些天，就不由自主的老想。我开始了大学里的第一次taoke，回宿舍里一个人，关上门疯狂的看着A片，一次又一次的糟践着自 己，就是为了获得那片刻的乐趣。离地狱越来越近。

二、上网查资料，无害渐疯狂

这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫迷住，深陷在其中无法自拔了。半个学期过去了，我有一天 忽然发现我的手骨头比原来细了（由于我原来体育很好身体也很壮，手指骨头节都很粗的），我吓了一跳，这时候隐约的觉得可 是手淫带来的恶果，我开始上网查手淫是不是危害身体，然而网上都写着手淫无害，能缓解疲劳，大部分青年都有手淫经历，我的心又放 下来了。就这样继续着慢性自杀，十恶不赦的凶手就是我自己。

每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念，下了课等同学们都走了，自己一个人甚至在没人的教室里听着 MP3里女人的声音手淫，道德彻底沦丧。我的成绩由于长期逃课，注意力不集中，满脑子yinhui的思想，成绩一下子下来了，好几科 都挂掉了。 由于经常自己躲在宿舍里手淫，过起了一个人的生活，同学关系也变的疏远了，我真正的成了孤单一人， 手淫让我的精神 非常的空虚，孤独，苦闷，颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚，孤独，苦闷。不用说结果是恶性循环，雪上加霜。

三、身体吃不消，反复戒不掉

一天几次，宿舍、教学楼、厕所、都留下了龌龊的足迹，我开始试着戒掉它，每次想手淫都是心理想着这是最后一次，然而每次都像有恶魔驱使着一样，不由自主的手淫，我的心已经**控制了，手淫过后自责，后悔，内疚，痛苦与空虚让我无法用语言形容。鼓吹适度手淫无害的砖家、叫兽我恨死你们了。（很多人自制力都不是 很强的 怎么能适度？上了贼船就很难下来了）

四、报应渐渐来
少年不识精子贵，老来身体要遭罪 ，还没老这几年身体就明显的出现了变化，变得特别虚弱，瘦小，没有一点精神。
几年下来主要有以下几点现象：手淫的朋友可以对照一下，如果你也符合几条 那你一定要小心了！

1有一天发现手上大拇指变细了，色是刮骨的钢刀，古人说的一点错都没有，如果不是亲身经历，自己也有可能不信，或者不会体会这么深刻。估计其他地方的骨头也都细了。
2头晕脑胀，记忆力严重下降，那时候不知道是什么原因，自己还觉得挺奇怪的，后来看了彭鑫博士的讲座才知道把身体的精华都泄掉后，骨髓脑髓开始变成**排出体外，现在想想不寒而栗呀，无限后悔。
3早上起不来，腰酸，一天没精神。上体育课站不住，老是想做着或者蹲着。打篮球一会就气喘吁吁。
4自信心下降，打算好要做的事情被无限推迟，不敢跟别人交流，变得孤家寡人，自卑，抑郁，易怒。
5jj变短，小弟勃起时候变软，早上没有晨勃，下身有异味，尿尿也分叉了。
真是：想当年豪情壮，小便顶风尿三丈，现如今中了邪，顺风使劲尿湿鞋。
6大夏天的早上起来竟然留白色的鼻涕。原来还以为得了鼻炎，现在才知道是手淫带来的恶果。
7手脚冰凉，怕冷，抵抗力严重下降，特别容易感冒。
8一点力气都没有，都说手无缚鸡之力，真的是这样，一个矿泉水的瓶子有时候竟然宁不开，情何以堪 ！
9浪费钱，手淫之后就乱花钱，买了东西又不用，每次想花钱吃点好的把身体补回来，可惜手淫不戒，根本白补。
10.面色难看，手淫后身体在也没发育
其他手淫的朋友有说掉头发的 ，我倒是没这个现象。才20多岁啊，身体就这样了~！

五、事事都不顺
在大学里我遇到了一个很好的女孩，很善良，向上，成绩也非常好，她对我也有好感，然而我确由于手淫不敢和她太接近，因为手淫经使我的**变的很小，勃起也很软，特别勃起的时候手淫变得也软软的，没有一点血色，我由于这方面很自卑，感觉不能给他一个男人应该给的幸福，我很痛苦，很犹豫，也想戒掉，然而每次都破戒，这样她后来成了另一个男孩的女朋友。我的心好苦，犹如万箭穿心。手淫让我失去了一个好女孩，也让我失去了爱情，由于手淫带来的变化，我不敢谈恋爱。手淫也让我的身体遭受了巨大的痛苦，由于长期手淫，我的骨头变的特别脆弱，一次打篮球，不经意的一次摔到，确使自己手臂的骨头骨折了，还按上了钢板，做手术钻骨的痛苦，还有手术后伤口的疼痛简直让我刻骨铭心。手淫也使自己运气不好，脾气暴躁，经常遇到倒霉的事情，为了得到手淫后的那种短暂的刺激，有时候去网吧隐蔽的角落看黄片，在网吧里睡觉被小偷用刀割开裤兜逃走钱包，还有去宾馆开房偷听隔壁人手淫，去找那种刺激，被人发现后大骂。我觉得我就是一个行尸走肉的怪物，道德，教养完全丧失，从里到外我那里还有半点人样，没有了。我变的非常自卑，从来做事都拖拖拉拉，不敢与人接触。 （传说中的社交恐惧症？）

光阴似箭，转眼大学生活就要结束了。真的是我没有上大学，是大学给我上了，还把我蹂躏的惨不忍睹，当然这个罪魁祸首就是我自己。大学里没做过一件让自己骄傲的事情，没有一件好事情能让父母高兴的。由于自己的荒淫生活，学业荒废了。不能按时毕业，只能留级。想想高中时候那个阳光，乐观充满理想的我不见了，只有无限悔恨的泪，对不起自己辛苦的父母，对不起对自己抱着期望的亲人。我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。这都是真实的经历，希望能给一些朋友点启发，以我为鉴，远离邪淫，远离苦海。过正常人的生活，不要为片刻的刺激，毁掉光明的前途。

身为孩子父母的或者要当父母的。请看好您的孩子，不要让他们走向歧途，“少年，血气未定，戒之在色”，一点没错，正是长身体的好时间，不管男孩女孩如果惹上了手淫的坏毛病，身体变虚了，脑力变差了，那简直是全家的噩梦，一辈子就毁掉了。我现在也正在努力的戒手淫，重新生活。每当我懈怠的时候，或者动摇的时候，我就到优酷上搜索陈大惠老师办的传统文化视频看，看彭鑫老师的视频，到戒色网，戒xieyin网上看其他因为手淫而毁掉幸福人生的经历从里面汲取动力，这也是我的一点经验，希望与大家共勉

我打个比喻可能更形象一点，也是我自己深刻体会的，手淫就像借高利贷一样，身体就是您的债主，借高利贷的钱数不一样，就好比每个人的身体健康程度不同一样，有的手淫一年身体就垮了，有的要3到5年，长期手淫就好比你借高利贷肆意购物，没有达到还钱日期，债主不会找你麻烦，花钱消费爽啊，想买什么买什么，可是等有一天债主要帐上门的时候，有的人就傻眼了，利滚利，要加倍偿还。还不起的就被债主追杀，砍手砍腿，甚至要你命。这就好比人，当你透支了身体承受限度，那么你就要付出代价，你可能就会挂掉，身体先天素质好点的或者经济好的可以治疗，但是还是要付出代价，这就是透支生命，古代皇帝长寿的少，当然他们不需要手淫,但是他们很大程度就是性生活频繁，导致折寿，有的还亡国。所以风流债一定不要借。

24.在这里我要特别告戒那些正在戒除手淫和正在被手淫困绕着的兄弟们！我最最亲身的感受：
个人感觉，最难熬的就是开始戒手淫的前15天，前15天是一个非常时期，那种感觉确实很痛苦，满脑子全是yin欲！看到或者是想到一点色情诱惑，下面就受不了！整个人都被yin念所控制，全身都像犯了烟瘾一样，又困又难受的很，然而最折磨的要数内心！整个心乱如麻！我拼命的默默念着：色字头上一把刀，色即是空。。。坚持不去想不去看，实在熬的受不了就去自习室和大家一起坐着，哪怕心烦的啥书都看不进去，也比自己一个人强！

顶过了这15天左右，我发觉自己的yin欲慢慢消失了！思维也变的敏捷清楚！我想可能是通过15天的克制，大脑内分泌的一些激素减少了，开始慢慢变的正常了！整个人都变的健康，富有活力！兄弟们听我一个过来人一句话吧：好日子还等着咱呢，还犹豫啥呀！手淫就是个魔鬼，缠着你一点一点的吸你的血！把你的意志消磨尽！再别留恋了！没啥好留恋的！只要挺过来，转变了思想，尝到了快乐的甜头！现在谁叫我手淫我都不去，就算是个国色天香上门来找我，我也会微微一笑，绝对不抽！抓紧时间干正事，该来的总会来的，好日子在后头呢！

一个人能够活得幸福，活得开心，很关键的一点就是你要有“正气”，有“底气”，才会有福气。而一个yin邪的人，其实自己也明知这样不好，但总是忍不住去，然后就陷入一个内疚自责但又故态复萌的恶性循环。这和戒烟的心理一样。试想，一个人老是在自责内疚，能有正气吗？去哪些色情场所，多是些卫生条件恶劣空气污浊之地，不要说你去干苟且之事，就算一个人呆在这些地方，都对身体健康有害。你整天去这些邪气深重的地方，能有正气吗？你看那些小姐，晚上在昏暗的灯光下你觉得她漂亮，但如果你白天看到她们，你会觉得她们其实面容憔悴枯槁无生气，你经常跟她们在一起，能有正气吗？你沉迷**图一时快感，由于不是正常的夫妻生活，心理上总有压力，总有顾虑，总有内疚，一个人长期这样能有正气吗？而图了一时快感之后，整天还在想着这些东西，睡眠无规律，精神心态低迷，能有正气吗？没有精神，上班总是心猿意马，应付了事，你在工作上还能有成绩吗？因为精神状态差，你面目可憎，还有良好的人际关系吗？而且，一个yin邪的人总喜欢和一些也有同好的人聚在一起，整天狎笑畏琐地谈论这些，正气何在？福气何在？

总结一下经验：戒yin邪是一场持久战，有时因为一时很快不想，就会认为其实我戒掉是件很容易的事，反而放松警惕。不知不觉又重犯，我其中也有些反复，总以工作很累，腰很痛，确实需要按摩，想去按摩场所（其实真的想要按摩，你就干脆去盲人按摩店，又正经又有手艺）。注意，心瘾非常难戒！我们每次重犯时都有一些似是而非的借口，总在为自己找借口。但想在往回看，我还算基本成功，其中很重要的一条经验就是，要加强自我暗示。

当你决定戒yin邪后，如果有任何好事发生（就算是一些很细小的好事），你都要暗示自己：你看，戒yin邪就有福报，就是有好处，就是好运。如果碰到一些不好的事，你同样要暗示，这些都是以前yin邪的恶报，一定要尽快戒掉。我就是通过这些自我暗示的方法，同时加紧念佛，要真的对佛有一个坚定的信仰，而不是将佛当作一个方便之门。只有这样，你才会增强自我约束的能力，才能挺过一些反复期。我想，有些手淫的朋友，也可以参考一下。

每个人都有自己的特点，戒除yin邪可能每个人都有适合自己的一套。不可能以一当全。但有一点你要永远记住的是：戒yin邪一定能带来福气！而yin邪一定能导致恶报。为了你自己，甚至为了你的家里人，你的后代，你都要戒掉。其中的因果关系并不虚无缥缈，而是实实在在。更不是某个人碰巧所遇，不是特例，无论是恶报还是福报的例子，在戒邪yin网上已经是比比皆是。邪yin是会损害人的命和运，把一个人的外貌，气质，精神，健康搞到一天比一天的糟糕，身边的人也会慢慢一个一个的远离你，遭遇也会一天比一天的差。这样的情况你说谁的心情会好得起来呢。所以，远离邪yin，做一个顶天立地的男子汉，这样上天才会眷顾我们，才会有运走，才会过上幸福快乐的生活。

25.本人22岁 8年罪恶史初中2年几乎一天1~2次 高中几乎平均两天一次 大学3年平均2周一次 以下是我的症状。
首先是什么东西都爱忘记。 过眼就忘 ，人名、 要做的事情 、和到嘴边的话 ，什么都可以忘记。 一首歌曲总是上句不接下句 。认知能力有问题。 比如打字大学三年同学都在盲打， 我还要看键盘 。 不过我禁欲2两个月来 ，突然键盘这东西在我脑海里有印象了。 开始知道那里是哪个了， 也能盲打了但速度一般。 我觉得进步已经是天大的了！ 在大一时候的我， 真的不敢想象， 简单的本能的东西我都有障碍。 抑郁寡欢不与人言， 宿舍哥们晚上熄灯时候 谈笑风生 我却只有听的份 大脑像是凝固了一样就是没有思维 别人和我说话也不知到答什么好 总之 变得迟钝 慢慢的边缘化 我初中时候从来不做家庭作业和暑假作业 学习是班上前五 ，顺利的考上了我们县中（全国百强）年纪1700多名， 我排56 。西安交大是我的理想 可是这些都一去不复返 因为我初二是染上了万恶的手淫 持续到高二时 开始在我身上有了反映 我发现很多简单的东西我当时就是想不起来 转不过那个弯 记忆力更是差的惊人 可以天天忘记带钥匙 开始说错话就像舌头咬不过来似的 以前我是羽毛球的佼佼者 后来体育课上我已经不去打了 因为身体的协调性很差了 我意识到了这一点 却还不知道原因在哪里 只是一味的懊恼 和身边的朋友们关系也越来越差 体质上 感冒变得很频繁 以至于高考前一天感冒 高考几天高烧 一夜未眠全身大汉 是熬过去了 可是只是考上了一个二本 很一般的 我开始觉是**摧残我的大脑 但是那时候杂志上 都说**无害的 我不是很相信但是 很欣然的接受了这个理论 高三暑假 在一觉醒来 我的肚子疼痛难忍 几乎疼了两天 然后肠胃变得很差 肚子天天都会胀气 拉肚子 几乎一两个周就有一次比较厉害的 接着是大学3年的堕落 看着新同学们 泡电话粥几个小时 和女生聊的很开心 而有女生找我 我都不知道说什么只是一味的回避 后来喜欢我的女孩 和追求她1年多的男孩牵手了 高中我暗恋的女孩给我打电话过来聊天 而我却对眼前的实物没有真实的感觉就像是一层纱模糊了我的意识 当然也就没什么可说的了 她在给我机会 我又能做什么能 我默默的承受着不能给别人带来快乐 让别人失望的痛苦之中！ 我也很懊悔，深深的知道没了大脑变笨了就一无所有！ 可是藏在我心中的这个难以启齿的秘密才是原因 我已经开始出现头晕沉 几乎很少有清晰的时候 就是感觉头像像是有个大血包 或者一个盖子 严严实实的抱住 总是蒙蒙的感觉 眼前的世界像是电影一样 只是在眼前闪过 而我没什么反映 感情淡漠 对实物就是没了反映 生活中我开始没了自己的思想 。跟别人走也不知道反驳，想说点什么却又无话可说 。严重的时候说话只能说些短句 长句都说不了 就是四个字的次憋出来了 也会有两个字颠倒 可以说神经已经错乱了 儿时的一起玩大的朋友们一个个的都沉浸在爱的幸福中 而我连越来越自卑话越来越少。 看着他们似水年华， 我却渐行渐远 。 如果我们没有失足至今理应和他们一样！ 很自然的我的学习成了班级的倒数。 我逃避在网络世界 是因为我知道自己丧失了学习的能力 理解力 记忆力 和再现力 都在退化 没有精神 晚上还很难很难入眠 多梦 易醒 黑眼圈 舌头上有很明显的齿痕 我也在苦闷中挣扎 性格也越来越暴躁不安 而且我的发育迟缓 我的第二性征就不明显 到现在没有腋毛（这几个月有好转哦 开始多了起来） 胡子只有几根 看起来像是高中生 脸上一直痘不停 生殖器也比较短小。 利用暑假时间去查了颈椎， 原以为是颈部血管堵塞 ，或者压迫神经 ， 查完都没什么问题 。医生说我有轻度抑郁症， 是抑郁症引起的 。我知道是某种病引起的抑郁而不是抑郁引起的这些症状。所以我只能抑郁的离开。 我以为自己这一辈子就这样完了， 像个木头人一样 。最终我只能确信是手淫的问题了， 可是一次次的下决心 。但是都免不了在大学里各种的色情诱惑下再次懊悔。 意志早在一次次的快感中消磨殆尽 ，这样失败的我甚至想过自杀 。最终在一次手淫后 我两天失眠 接着就是感冒高烧 肾酸痛 这是第一次肾痛让我有些恐慌 我知道自己必须收手了 已经威胁到我生命了 就这样 我开始了戒掉了而且是从内心上彻底的去除 了 我在网上大量的搜索 手淫的危害和戒色 最后我走到了这里 开始和大家一起 拯救灵魂 找回我们失去的一切 没来这里以前 我已经戒掉2个月了 已经有很明显的转变 这些转变我以后会慢慢细说 先把这个故事告诉大家 一只青蛙突然放到热水里 它会一下跳走 但是把青蛙放在凉水里 再慢慢加热凉水 它是没有反映的一直到被煮熟！ 当沉浸在一次的欢乐时 身上的变化或者早期征兆慢慢的出现，非常缓慢！ 以至于我们往往不能觉察不够重视最终可能导致无法挽回的后果。以上是我的体会。 邪淫就是毒品 ，腐蚀你的身体和灵魂。 愿所有都市隐者 ，迷途知返我们共勉！ 一生最美好的时刻请不要在地狱走过！

26.今天戒色第19天，感慨很多!
由于刚转行到金融业，要学习很多很多知识，比如金融、法律、财务、财经、担保等等知识，很多很多，跟我之前的工作完全不搭边，但是我发现我能静下心来安静地学习。没错，戒色绝对是一个明智的选择，无比明智的选择。
之前看了很多吧里的文章，有很多吧友说本来小学或初中成绩的很好的，班上数一数二，也有的是全校数一数二，后来由于手淫，导致成绩直线下降，最后连大学都考不上……哈哈，我也是这类型的典型例子，我的是太他妈典型了！各位可以看看！

我出生农村，家里小时候穷，父母希望我能通过上大学来改变命运，我也是比较争气的，从小就没给父母丢过脸，一直是家里，甚至是村里的骄傲。我小学成绩很好，一般是全年级前5名（五年级的时候，五年级之前处于中等水平），一般学校的竞赛，甚至县里的竞赛，什么作文比赛啊，数学比赛啊，珠算啊，我绝对是代表我们学校出战的，也没给学校丢过人，大大小小的奖项我都拿了好多，在小学是大队长，领操，升国旗，是响当当的大人物，村里很少有人不认识我的（我们村可不是小山沟，没几号人，我们村还是比较富有的）。后来我五年级参加县里的小生初考试，考上了县重点中学（也是省重点中学），村里两个考上，我是其中一个，很牛逼。那时我才开始手淫，也不是很频繁，所以影响也不对。

上了中学后，我的手淫就开始频繁起来了，因为是寄宿学校，除了读书就是读书，也有点无聊，我基本了每天都会手淫，我记得很清楚，因为我晚上总是睡不着，躺下了，一般要两个多小时才能入眠，翻来覆去，很郁闷，所以我就干脆手淫，利用这点疲惫感入睡，说来也奇怪，效果挺好，就这样上瘾了，作孽……那时还年轻，第二天也不会有什么疲惫感，所以没有意识到后果。我初中也是很牛逼的，整个年级四个班，每个班都是全县的精英，但是我初中三年都是班长，每年都是优秀学生干部，我的成绩各科都是班长前三名，遇到大考，都是前五年，在年级我也是前十年的，有一两次拿了第一名。我的作文经常被老师拿来当做范文朗诵给全班听，我拿过市里作文比赛二等奖，文章上了县里的报纸，我参加全国奥数比赛，得了三等奖，拿了铜牌，我参加物理化学竞赛也获得了优胜奖，我一直是全校的名人，无人不知，我参加学校的运动会，绝对能拿名次……这就是我的中学生活，可能是我身体底子好，手淫对我的中学影响还不是很大，但是慢慢的我还是感觉到它的厉害了：
1、我体育比赛由初一的第二名，到初二的二等奖，到初三的三等奖（800米，铅球），但是我感觉到自己体质慢慢的变不好，而且有时感觉使不上劲……
2、我初三长了很多痘痘，数不清，感觉整张脸都快毁了
3、我阴囊潮湿，由于不常洗澡，身上有点异味
4、我慢慢的感觉成绩有下降的趋势，虽然那时还不是很明显，因为我的数理化，我感觉越来越难了，经常记不住公式，最最明显的是，我背英语单词背英语课本，经常记不住，英语成绩很一般，150分，通常就110左右
5、身材慢慢的不再那么匀称了，因为我的屁股慢慢变大了，很圆很大
总之，我的初中还不至于毁了，虽然我手淫很频繁，但是我中考还是考上了本校的高中，成绩很高，因为的号数5号（学校按成绩来pain号数），但是高中慢慢的影响就大了……
一把鼻涕一把泪啊，很悲催了，我高中三年也都是班长，高一的成绩还行，但是我慢慢感觉到我数理化都学得不好，尤其是生物，我高中好像就一次考及格了，其他都没及格，我的物理化学成绩停留在6 7十分的样子，很尴尬，我的数学也不在是我骄傲的资本了，因为我发现我脑袋没那么灵光了，尤其是我的记忆力、分析判断能力、耐力等等都在慢慢退化，还有我变得懒散了，当时我们每天都要晚自习，每次都有试卷做，可是我总是感觉自己做不下去，在那里磨蹭，尤其是数学和英语卷，我经常是完不成的那一个（因为我是班长，只有我检查别人的作业，没人敢检查我的作业，包括老师也从不检查，那是多大的信任啊，可是我辜负了），还有就是我意淫和手淫越来越严重了，我们的历史老师，班上漂亮的女生，电视里的明星都是我意淫的对象，精力越来越难以集中，有时候很难坐下来安安静静的看书，而且很容易分心，然后就是体育比赛或学校的运动会再也跟我无缘了，因为我体力下降很厉害，别人能做多少俯卧撑，引体向上，而我一个也做不了，天啊，现在想想真的很可怕，我就像是温水的青蛙一样，一直被煮，一直在沦陷，一直在走向堕落的边缘，可是我却无力改变这个现状，因为我没有自制力，我现在想想那时就是无知，就是个废物。
手淫，无限制的手淫，就是这个恶魔让我走向堕落……可是不知道是我运气好，还是怎样，我高中平时的成绩不好，班上中等偏下，可是我高考是全班第四，全年级第22名，分数超过一本线60分，这个成绩出了清华北大不能上，其他的大学都不是问题，去厦大我可以报最好的专业……哎，可是我竟然报了一个普通一本大学，我入学成绩很高，一开始就拿了新生奖学金，他们都很奇怪我考这么好为什么报这个普通学校……
可是我的成绩只是昙花一现，我入学成绩最高，但接下来的大学考试我成绩很一般，而且挂科过，不是不想学，是根本学不进去，感觉笨了很多很多。。。。。。
晚上继续我的故事，上班了！

27.我的地狱一般的生活开始了：十四岁的一个晚上我无意中在玩弄自己的阴茎，玩着玩着忽然一阵快感传片全身，全身都颤抖起来，手上沾满了粘糊糊的东西。我当时吓坏了，不知道怎么回事，后来我知道了这是精液。从这一刻起我的地狱一般的噩梦就此开始。

第一次手淫过后是既刺激又兴奋，又感到惶恐不安，一连几天过去了什么事也没有，心放了下来，于是又有了第二次第三次直到无数次，几乎天天都有，有时候一天上十次，直到搞得自己筋疲力尽没有精液射出来为止，每天发疯一样一篇又一篇地摧残自己的身体，就是为了获得那片刻的快感。这时的我犹如吸毒者上瘾般什么都不管了。我已经深深地被手淫的快感迷住，深陷在其中无法自拔了。

读初中时因长期大量的手淫使我的身体慢慢出现了一系列的变化，身体变得很虚弱，形体消瘦，面容枯槁憔悴，精神萎靡不振。脸上暗淡无光，未老先衰，眼眶严重下陷，形容之恐怖，比之吸毒者有过之而无不及。这时如果叫我演恐怖片，无须化妆即可上镜。

手淫令我得了严重的神经衰弱疾病，晚上虽然很累却怎么也睡不着，然后又通过手淫过后的疲惫来入睡，每晚如此，，对身体带来的伤害可想而知啊。第二天起来的时候总是昏昏沉沉无精打采，头晕脑胀。记忆力严重下降，每天在课堂上不是睡觉就是心里总在想着那种邪淫的恶念，甚至在课堂上瘾不住发生手淫，邪淫竟使我的道德竟沦丧至此。就这样我的学习成绩从小学的优秀生沦为班上最后一名学业彻底荒废。

我的精神非常的空虚

手淫让我的精神非常的空虚，孤独，苦闷，颓废。然后我又通过手淫的发泄来驱赶这些空虚，孤独，苦闷。不用说结果是恶性循环，雪上加霜。

有一次我在教室里听到一个同学对另一同学说我就像个鬼一样。虽然也知道他们说的是真的但我的心啊那个难受!无法形容啊。有一次我拿起镜子照着自己，里面的人啊是那样的陌生又是那样的熟悉，曾经脸颊丰满的我如今被一个瘦骨嶙峋，眼眶下陷，脸无血色，两眼无光的贱相所代替，气得我扬气镜子一扔在地上，只听到当啷一声，我的心跟着这镜子一样——碎了。

这时的我尽管也知道这一切时我的手淫的祸害，但我已对自己的恶习已经无能为力了，因为陷的实在是太深太深了，如同吸毒一般一天不手淫就非常的难受，非要发泄以后才能放松啊。甚至到了半夜自己的手竟习惯性伸向自己的裤裆，直到把宝贵的精液射出来为止。

多年的手淫不但严重摧跨了我的身体，也让我的运气坏到了极点，一点运气都没有，常常碰到恶运，碰到倒霉的事情，常遭到别人的欺负，整日惶恐不安，没有一点安全感。常说一些自己言不由衷又得罪人的话。说出来连自己都觉得奇怪，自己明明不是这样想的啊。怎么会这样说呢?手淫的人财运也是非常差的，常常有种种的原因导致破财，一分钱也守不住。这样的经历我都遇到无数次了，往事不堪回首，不愿再提了。

手淫也让我的脾气非常的暴躁易怒，碰到一点不如意的事情就大发雷霆，别人一句逆耳的话就会让我怒火冲天，恨不得把他撕碎一样。一点忍耐都没有，一触即发。可想而知我的人际关系是怎样。手淫让我整个人变得非常的麻木，冷漠无情，对自己的父母非常的忤逆，父母辛苦把我养大，我却没有半点感激之情，看不顺眼时破口即骂。从里到外我那里还有半点人样，没有了。

由于长期的手淫导致肾精严重的亏损，是我得了阳痿早泄遗精滑精等一系列肾虚的症状。每天晚上精液不由自主的滑出来，第二天整个人身体非常的疲乏，没有一点力气。这时我可以确定我现在的体力竟不如我那八十岁的老奶奶。我整日地痛苦的生活着，垂头丧气，行尸走肉，心中死灰一片。我的内心是非常的自卑啊。我整天都低着头，与别人对话时，甚至都不敢抬头看别人的眼睛，那神情，与贼无异。

我内心的无尽痛苦

由于长期的手淫使我的身体很早就停止了生长，刚刚1米65，而我的弟弟却1米7几，可悲可恨啊。

后来我通过看报纸杂志等，知道了手淫引起的肾虚疾病等，于是就到处求医问药，希望能医治好肾虚疾病，我天真以为只要治好肾虚疾病手淫就自动会停止。于是就一边手淫一边服药，这边进那边出。结果是怎么治都不好。那些年我看过的医生，吃过的苦药，花去的钱财，连我自己都数不清楚了。结果每次都无功而返，不但没有医治好反而雪上加霜。到现在所有的医生都对我这个疾病束手无策。叫我另请高明。一次次的希望换来的是一次次的失望。我真的是连死的心都有了。天啊!我上辈子做了什么孽，今生要遭如此的报应啊!

由于受疾病的影响，使我做什么事都没有信心，没有毅力，碰到一点困难就退缩逃避。整天在为我的肾虚疾病所忧虑，时刻受着这疾病的折磨。到现在仍然是一事无成。一败涂地当然了，手淫的人有哪个有好运气，哪个不是生不如死啊?

到现在我的年纪已经很大了，父母整天催我结婚成家，我其实比他们更想啊!可是我不敢啊。穷一点倒无所谓。可我的疾病呢!不医治好怎么办，我不能害了自己又去害别人吧。

光阴似箭人生苦短啊!我过的十几年，是我成长的十几年，是我青春的十几的年，准确的说是我在人间地狱的十几年。无尽痛苦啊!

我真实的痛苦不及我所言的万分之一，区区数语又岂能表达我内心的无尽痛楚。只是往事不堪回首不愿多谈，因为每一点的回忆都是痛苦心酸和无奈所铸成！

28.邪淫：一个高材生的堕落与忏悔

一直在看别人的故事，却没有写自己的故事，今天特来陈述自己的堕落史及自己的忏悔。

我以至诚心在佛祖和诸位菩萨面前真诚忏悔，今天将我所犯的淫邪罪恶以及因缘都悉数道来，希望后面的人引以为戒，警钟长鸣：我小时候是比较聪明伶俐的，成绩优秀，轻轻松松连续保持了很多年的年级第一。如果一切正常发展，我肯定是名牌高校的高材生了，有着无限光明的未来。可惜，一切似乎都是宿命注定，也许是我前世的业障未消，将我一步步拖向了黑暗的深渊。。。。。。

根源得从我小学讲起，那时候我就大量翻看各种书籍，包括武侠言情小说，由于年少头脑灵光，记忆力好，虽然有些顽劣，不写作业，不认真听讲，还看小说，但从未影响过每学期的成绩第一。就在我小学五年纪的时候，有一次接触到了淫秽武侠小说，由于当时少不懂事，对男女之情还不晓得，并未看懂小说里的细节描写，但是看起来感觉很良好，很好奇。也是这个时候，埋下了祸根。进入初中后，接触的书籍杂志更多了，好奇心的驱使我又去寻找言情文章来看，并一遍遍地沉浸在想象意淫的快感之中，不能自拔，这个时候成绩稍依然优秀，第一仍是家常便饭。

也是在这个时候，步入青春期生理发生了也变化，出现了生理卫生书本上所讲的梦遗。由于包皮过长，梦遗之后，虽然换了内裤，但仍然能够闻到一股难闻的味道，我在偶然一次尝试翻开了包皮，发现了污垢，清洗之后，怪味就没有了。于是翻开包皮也是经常做的事情了。因为我脑子里经常有一些言情画面，再加上翻开包皮，机缘巧合下在初中二年级第二学期无师自通学会了手淫，当时感觉很舒服，就去不断地追求这种感觉，再后来，我记得是费了九牛二虎之力了，才搞了出来，那感觉更像是爽极了，于是成瘾，从此一发不可收拾。

自此以后，厄运来临了。每次手淫时，很爽，但之后便是疲惫和大脑空虚。几乎天天手淫，三天两头。成绩从这个时候，开始下滑。成绩下滑的原因，不是自己不会，这些题目平时都会，但在考场气氛上，就会出现大脑短暂空白，错误率很高，而且犯的错误都是低级错误，比如，题目没看清楚；比如运算过程最基本的两位数的加减法就算错，导致结果算错；再比如在草稿上算对了，写在试卷上把答案抄错了。我也发现，手淫对文科发挥影响没有理科那么大，因为文科基本靠记忆。那一段时间，心理压力很大，背负着巨大的精神包袱，一方面沉浸在幻想、手淫不能自拔，一方面又知道这是不好的，强制给自己下命令停止这种幻想和手淫。久而久之，我便患上了幻想症，空想症；还有强迫症。再加上精神压力，几乎到达心理崩溃的地步了。也曾下决心革除这个恶习，但此时已中毒太深，我能够做到白天不手淫，但是大部分的手淫多是在睡梦中，半睡半醒状态下，头脑不清醒时发生的。每次手淫射出来之后，头脑马上就醒了，于是坐起来斥骂自己。我明白，手淫已经深入到潜意识了，于是想过很多办法来克服，比如，给潜意识下达一个命令，睡前默念很多遍不要手淫；睡觉时用绳子把双手绑着（难受会自己挣开），各种办法最后都以失败告终。那段时间，我都快要疯掉了。也是在那个时候，身体也出现问题，比如尿频，但是到厕所好长时间又尿不出来，大腿根部，屁股上出现湿疹，痤疮。我一直在痛苦地煎熬着。临近中考，在宾馆住宿，在考数学的前一天晚上，在睡梦中又手淫了，我当时就明白，这次又要考砸了，果然，第二天的数学，考了70分，又是两道大题运算过程中出了错误，正常情况下，我应该考98分的。仗着文科的拉分，如英语98分，成绩还不是太差，但最后还是没有考上重点高中，以超过分数线20多分的成绩，读了普通高中。

读了高中，我仍旧被恶魔缠身，被手淫折磨的我痛不欲生，下定决心革除，可手淫就像鸦片，成瘾是难以戒除的，而且我这个手淫都是睡梦中发生的，我实在控制不住，甚至我曾经想还不如像太监一样阉了算了，彻底断除这烦恼之根。直到有一天这个恶习，被宿舍一个哥们发现过了（这个哥们有失眠症），于是第二天取笑我。我觉得很羞愧，只有默不作声。高中期间，幻想症和强迫症，还有手淫一直在折磨着我，一直是我心里最大的隐私，痛苦不堪。所幸成绩在普通高中还是名列前茅。手淫伴着我一直读完了高中，直到高考，这个恶习再一次把我拖向深渊。高考中，再一次发挥失常，我以数学60分，总分刚跨二本线的成绩，读了一所二本大学。要知道，那一年，数学60分是很低的，满分是150分，成绩好的人可以考140多，成绩一般的人也在及格分90以上的，而我只有60分啊，为什么，那些题目都算错了。如果不是仗着文科拉分，我连二本都读不了的。如果没有手淫，我本来可以读更好的大学的。

入了大学，压力没有那么大了，接触的东西多了，也疲惫了，手淫没有那么强烈了，但同时也接触了黄色图片，黄色图片，还在网上下载A片，真是罪过啊。大学期间，我一直也没有革除睡梦中手淫这个恶习，隔上几天总会发生一次。只是我已经麻木了，不把这件事情太放在心上了。再后来，报考了研究生，由于邪淫业障太重，加上手淫的直接后果—考试临场发挥失误。最后读了一所一般院校的研究生。毕业后，工作一直也不如意，生病，再加上一直破财，还被人骗，以至于已经债台高筑，陷于困境不能自拔。感情之路也是一路坎坷，到今天一直没有经历过真正的感情，追了好几个都不成功，至今还没有和女的发生过关系，不知道是喜还是悲。

直到后来我接触到中医，才明白，我当时为什么考试发挥不好，这就是典型的“精虚不能化气，气虚不能化神”，会直接导致考场大脑空白，思维僵化，运算出错，甚至出现大脑很短暂的休克。可惜，人生没有回头路，悔之晚矣。

感谢祖上积德，我还是考上了大学，读了研究生，虽然不是太满意。由于佛菩萨的慈悲，我在两年前，接触到了佛法，才明白手淫是大恶。才明白我原来业障很重。但我一直没有发心重视，虽然也诵经持咒，可总是断断续续。我想，我累生累世邪淫的业障肯定是极其深重的，所以从小就养成了邪淫的习惯，以至于15年了都断不了。手淫带给我的是诸多不顺，灾厄，破财，噩运连连。

这就是我整个邪淫的罪恶人生，意淫，幻想，手淫，一步步将我拖向了堕落的深渊。我之所以会到落到这等落魄的境地，一切都是邪淫的罪过。感恩佛菩萨没有放弃弟子，让我接触到了佛法。弟子一直也没有认真忏悔过。弟子今天面对十方一切诸佛菩萨忏悔自己以前的罪业，决定洗心革面，从新做人。愿佛菩萨加持！

弟子今天明白了，手淫是精神鸦片，它会对你敲骨吸髓，手淫经历的痛苦更是人间地狱。弟子之所以说了这么多，就是希望有缘的师兄们，以我为例，引以为戒。如果没有手淫，我的人生肯定早就是无限光明了，何至于落到今天如此惨淡的地步！今临感涕零：万恶淫为首，死路不可走啊！

在阿弥陀佛，观世音菩萨，地藏王菩萨面前，弟子至诚忏悔邪淫的罪过。弟子曾经在佛祖面前发愿，要连续一百天诵经持咒，可是弟子没有做到，总是断断续续，弟子今天向佛祖和诸菩萨忏悔，弟子知道错了，祈求佛菩萨能够重新给弟子一次机会，帮助弟子忏悔多做功德消除邪淫业障，弟子一定好好用功。

29.手淫毁了我的一生！

颓废，自甘堕落，麻木不仁，畏惧与人交往，厌恶劳动，吃喝等死，整天过着浑浑噩噩的日子，连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。

今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。

白天，人们都在为生计忙碌的时候，我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上，人们都进入梦乡的时候，我在网吧里面通宵，打游戏，上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上，无非就是为了消磨时间而已。

在以前，很多时候，自己都在震惊自己何时变得如此麻木，如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑：为何自己会变成现在这个样子？难道真是命么？曾经抱怨过上天不公平，命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落，考到那个所谓的名牌大学；如果不是当初命运的捉弄，莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业，偏偏还让我考进去了；如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业，让我没拿到大学毕业证和学位证，我现在何曾落魄至此？

可是，前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》，一字一句的看下去，令我越看越心惊，文章作者的人生经历跟我离奇的相似，不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病，难受欲死，整天只能躺在床上，甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章，我不禁感到背后凉叟叟的，对手淫，我真的感到害怕了。

我没有认为那个作者在夸大其辞，因为他所写到的手淫后遗症——全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等，我全都有了，他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心，一切都不如意，我也是深深的体会到了。所以我非常的相信，再这样继续手淫下去，我一定会落得跟他一个下场的。

回自己房间之后，那一天，我都在发呆中度过，我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害，还可缓解性压力”等等，虽然也提到过度手淫的危害，但有哪一篇能够犹如那一篇般，如同一道闪电劈在我心头，令我对手淫感到如洪水猛兽般呢？那天晚上，我没有去通宵，而是躺在床上，反复回忆起自己到现在为此的一生。最后，终于得出了这么个结论：之所以自己有今天这个下场，完完全全就是手淫这个恶习造成的！不是上天不公平，它已经给了我很多的机会；不是命运喜欢捉弄人，它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。

小时候，家里住在乡下的一间中学里，没有同龄的孩子跟我一同玩耍，虽有父母的疼爱，却也落下了个离群、内向的性格。但小时候，我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学，小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己，跟同龄的孩子比起来，可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞，嘴上虽没说什么，心里还是很得意的。那时的自己，心也是相当骄傲的。

不幸的是，在小学六年级大概12岁那年，认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生，感觉跟他们相处还算合得来，就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人，说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己，虽然还不参与他们这些方面的讨论，表面上也装作不屑一听的样子，心里却是很好奇，盼着他们多讨论这方面的东西。后来，他们又提到了那万恶的手淫！当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西，却是记在了心上。

95年那年，上了初一，学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来，我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍，并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸，却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后，居然照那几个家伙说的方法手淫了。

从那以后，我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫，很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候，感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来，很多的东西，自己突然看不懂了。这正是第一个恶报：分析推理能力下降，或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过，那时已经接近了中考，凭着自己多年以来的聪明和打下的基础，中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分（百分制，以前从来都是考95以上的），还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时，还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。

上了高中，手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次，有时甚至是一天一次。意淫的对象，通常都是学校里的某个女生，或是电视中的某个女明星。然后，就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了，连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词，到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心，也不知道自己整天在想些什么。但是，整个高中期间，也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧，自己的成绩，在班里还是前五名的，在年级也是前二十名。按照历年来的经验，年级前二十名的学生，要考个重点大学，一般是没什么问题的。

结果，更大的恶报却终于来了，高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候，凭着多年以来的语文水平，把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时，不知为什么，也许正是报应到了吧，看到作文的题目，脑子里面突然一片空白，完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时，心里还没有整理出一点头绪来，直到考官提醒离考试结束还有半个小时时，才慌了起来，没有思路也只好乱写一通了，结果，写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是，连字数都没凑完，交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的，总之，那天天不热，似乎还下着雨，我却全身被汗浸透了，简直像大病一场。

下午的化学考试，化学是我的强项，平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题，却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通，30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时，我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也？命也？

数学不用多说了，这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。

物理也是我的强项，最后却如同化学一样，简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。

英语，倒是没出太大的意外。再出意外的话，我也考不上那所大学了。

考完之后，我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读？我压根儿就没想过。因为，我的潜意识里似乎觉得，考成这个样子才是我的真实发挥，再复读一年未必就能考得好成绩。所以，拒绝了家里人的建议，我没有选择复读。

填志愿前一天，跟同桌聊的时候，问他想报什么专业，他说最想报法学，这个专业多吃香啊！出来就是大法官，实在不行的就去做律师，也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的，听到这家伙的一番话之后，鬼使神差的，不知怎么回事，后来跟家里人商量志愿的时候，我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的，不得不承认，我父母是伟大的，他们不会反对我自己做出的决定。但是，那时，如果他们反对我报这专业的话，那该多好啊！我也许就不至于落到今天这个下场了。于是，我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得，填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业？要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西，也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了，那是恶报降临了。恶报的方式，也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。

更巧的是，最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱，录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我，也许我就没有进入这个学校，也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校，也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也？命也？天罚，果然是逃不过的啊。

进了大学，发现这个专业的东西，它的理论，它的理念，它的行事方式，根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些，比如生物、化学等。法学这个专业，对我这个理科出身的人，根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的，这个专业要想真的学到什么，非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习，整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的，对这个专业越来越厌恶。

这期间，迷上了上网，沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站，色情图片以及色情视频，看过之后往往不能抑制自己，越看越是不能自拔，只有以手淫来缓解。然而，尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望，不要再看那些色情的东西了，每当宿舍无人的时候，又不自觉的打开了色情网站。

后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮，但很优秀，很有气质和内涵又比较活泼的那种，我很喜欢她的气质，她的性格。那时的我，记忆力已经严重下降，英语单词根本就记不住了，唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我，请教一些计算机方面的东西，我自然心里欣喜若狂，尽自己的努力，尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感，没想到，后来我发现，我在她心中的地位，完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系，发了几封信，暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道，如果她只是不善于表达的话，根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

于是，自暴自弃了一段时间，基本上只要没有人在宿舍，我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片，在电脑里存了一大堆。每次手淫时，都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三，成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定，非要通过英语四级，才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生，基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏，没人的时候浏览黄色网站，根本不知道时间的流逝。

到了大四毕业时，整个年级，只有我和另一名兄弟，没有通过英语四级，没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜，毕业我们两个，平时在学校里表现得并没有多恶劣，除了成绩相对差一点之外，并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为，如果我们学习再努力一点的话，是完全可以通过英语四级，顺利毕业的。

终于结束了，我的大学，并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人，也不会怀念曾经发生的事。一事无成，虚度了四年光阴，最后还没有拿到毕业证，这就是我的大学。然而，自己却并没有觉得后悔，因为心灵早已经麻木不仁，根本就不知道何为后悔了。

由于没有毕业证，在找工作几次未果之后，我也失去了所有的自信，不再继续找工作。其实，由于心理上已经自我封闭，排斥与他人交往，我也不想找什么工作。我一个人，留在了读大学时呆过的城市里，找了块月租金最少的地段，租了一个单间住了下来。每天白天，人们都在工作忙碌，我在睡着大觉。到了夜晚，我醒来之后，便去吃完夜宵，吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏，时而浏览正常网页，时而又打开色情社区，没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我，一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样，从大学毕业时算起，又过去了两年。

我没有跟家里人说起我没拿到毕业证的事情。他们已经为我操心得够多了。我不想再让他们为我伤心。每当想起自己的父母，我都会很内疚，父母辛辛苦苦把我养大，盼我出人投地，我却自己毁了自己的一生。我常在心里默念，也许今生是无法报答他们了，希望来世，我能报答他们的养育之恩吧。

自从看了《手淫能要一个人性命》那篇文章之后，对手淫危害已经深有了解的我，却仍在心魔的诱惑之下，又看了色情视频之后，再次手淫了。这个通宵，我是前来忏悔的。我知道自己罪孽已深，从开始手淫到现在，已经有12年之久，无可饶恕。神灵对我的一切惩罚，我心甘情愿接受，只求能够佑我戒此恶习。

手淫毁了我的一生。对自己的前程，我已经死心。我已经不再年少，逝去的已经无可挽回，很多事情，都已经成定局，不可能再重来了。我不奢望自己以后赚大钱，不奢望再有人来爱我，只希望佛能佑我戒除手淫恶习，希望能够有个地方，能够让我孤独一人独自过上普通人的生活，不要再给家人造成什么负担。

佛啊，能否告诉我该如何战胜心魔的诱惑，彻底戒除手淫恶习？

30.近来不断的看到各种网站报刊上堂而皇之的写着一些关于手淫自慰的一些无害论观点心里深感不安！发布这种文章真是害人不浅！很多的沉溺于邪淫之中不可自拔的人看到这种文章都会产生一种掩耳盗铃的自我安慰感！笔者本人也有过这种切身的体会！可以说得上是切肤之痛了！

很小的时候就染上了邪淫的恶习！在稍微明一些事理的年纪里心里慢慢的产生了一些罪恶感！于是在这种罪恶感的驱使下特别关注一些关于手淫自慰的一些知识，其中有截然不同的两个观点：中医的手淫有害论和西医的无害论！在当时青春年少躁动下的我很难把持住自己的欲望，所以沉陷其中无法自拔的我当看到西医无害论的观点后竟有种如释重负的感觉！中医也太迷信了！有那么可怕吗！于是乎在这种观念的放纵下自己一步步迈向深渊而毫不自知！

现如今长大成人开始越来越明显的品尝到了邪淫的苦果才知道当初的自己是多么的无知！毫不夸张的说手淫毁了我一生，它以一种最为惨烈的方式给了我自己一次人生最大的教训！当成年之后独尝苦果的自己再次在各种媒体上看到手淫无害的种种观点之后内心久久无法平静！为了给还沉迷于此而不知所害的朋友一些警示，也借此机会给自己一个忏悔的平台我决定把发生在自己身上手淫危害和果报说出来也好让大家早日惊醒：

我从很小就开始手淫了，所以虽然我还只有二十四岁但果报已在我身上相当明显：

第一个就是身体的摧残！因为手淫我的身体在十四五岁就停止了发育，所以我现在二十四了在别人眼里还是个小孩样子！身高只有一米六，身体廋弱，没有胡须，没有喉结！第二性征极不明显！男子汉的阳刚之气在我身上根本没影！走入社会后走到哪都被人看不起走到哪都被人欺负！

其次就是对智力的影响！切肤之痛啊！！因为手淫的缘故我的记忆力真是惨不忍睹！什么东西都记不住！整天丢三拉四的！我同事都说我像个做梦的没魂人一般！有时候去做一件什么事情刚一开始就忘了自己要做什么了！什么都做不好工作换了一份又一份一直毫无起色！中医里讲精气神三者缺一不可真是真实不虚！因为精是人的根本，精损则神伤气损！这在我身上是最好的印证！现在的我整天没精打彩的，体弱多病，双眼无神！晚上因为肾精亏损所以神不能安夜梦繁多！睡眠质量极差！见过那种骨瘦如柴的吸毒人吗？我就是那样！

31.一个手淫者的无比惨痛的经历

这一生,命运颇为坎坷. 小的时候经常生病, 黄胆肝炎, 胃痛, 牙痛, 疝气……家庭也动荡不安, 由于父亲在社会上没有地位, 经常受人的欺负, 甚至是本家族内部人的欺负…….日子没法过了, 在叔叔的帮助下,一家人从农村迁到了城市, 以卖青菜谋生,过着有一天没一天的生活…. 或许从那时起,我意识到自己和别人不一样了, 性格变得自卑且敏感. 不怎么与人来往, 集体活动表现也不突出, 加上体质不好, 体育活动也不爱参加. 或许这些为日后的手淫埋下了祸根. 自卑,内向, 心中的情绪没处发泻. 只好在自己身上找乐子. 我的学习成绩相当好. 或许只有在考试中,才能找到一些自信. 小学,初中, 高中,大学阶段都是佼佼者,到研究生阶段才平庸下来.

不幸的事发生在初中毕业那年. 中考结束后的假期, 随姑姑姑父来到了北方度假, 由于北方天气变冷,衣服没带够, 在风邪的攻击下,身体倒了. 这次得的是腮腺炎, 不能吃饭. 业力的阴影还在后面,在得病的第三天, 睾丸突然肿大, 疼痛难忍. 我被医生告知, 得了腮腺炎并发睾丸炎. 进入了一家水平泛乏的医院接受治疗, 病情没有得到很好的控制, 最后的结果是, 单侧睾丸萎缩, 一侧的造精能力失去了. 苦涩, 对我来说就像白开水一样的平常了. 更大的灾难还在后面. 这次的灾难后果我一直品尝到现在, 还没有结束….

记不得是初三还是高一, 一天正在学习, 下面勃起了, 就用两个大腿一夹, 竟然射精了. 一种无名的快感, 让我感到一个神秘的有待发掘. 从此 , 一发不可收拾了…. 在学习紧张的高二阶段, 我的手淫也更加频繁. 似乎在手淫中才能找到情绪的释放. 可是, 我的身体竟然没有发出任何警报. 在一次手淫后的第二天, 像平常一样开始学习. 我突然发现, 大脑不能进行任何记忆,思考等过程. 书本中的文字一行也入不了心里. 联想到前一天的手淫, 我意识到了什么. 灾难正式登台. 头痛啊, 像大山被斧子辟开一样的剧痛; 失眠啊, 有时一天不足2个小时; 紧张啊, 高二,高三的高考准备. 这次手淫, 把我身体的精华消耗一空了. 剩下阶段的学习, 更是透支生命. 现在的状况是, 失眠, 头晕, 腰痛, 尿分叉… 人际关系也不好, 各种社交手段也薄弱, 球类,牌类,都技术很差. 一方面是天赋不够,一方面也是精力无法支撑. 这个世界的游戏,全是能量在支撑啊. 没有精力, 做什么事也很难成功的. 所以到现在, 快30了, 一个女朋友还没混到. 见的女孩,要么自己不满意,要么不睬自己. 内心也虚弱, 毕竟生殖功能也快崩溃了. 早泄,阳萎, 也降落到我的头上. 这辈子, 就像一艏露了底的船, 在风雨飘扬的大海上修修补补的航行着… 我的意志有柔弱的一面,也有坚强的一面. 高考时我硬是拼命拿下了一所名牌大学的录取通知书. 我虽然没有搞清楚,这一生为什么这么背煤. 但我隐隐约约看到了宇宙的法则 . 那就是, 顺道者昌, 逆道者亡. 人要想幸福地生活, 就要遵守法, 道. 在佛家,就是因果律, 分清善恶, 作一个正念的人.

过去的都过去了, 在后悔也没什么用了. 愚昧无知的人才会破罐子破摔. 在这个论坛, 很多的人的遭遇可能也和我相似. 我以我的经历告诉大家,如果还在手淫的,要把它戒掉, 或者至少也要掌握个度. 这玩意,实在太厉害了, 能毁掉整个的生命啊. 如果已经有了不良后果的, 要正念面对, 修改生命的航向吧. 苦难只属于对不良意念软弱的人.我们已经很苦了, 为什么还要自己给自己增加痛苦. 最近,我的身体在恢复之中, 坚持球类锻炼, 提肛, 呼吸,意守丹田, 生活规律的调整, 喝补品, 都在维护着我的身体. 还有布施,放生,,我也在做. 与各位共勉. 结束这苦难的生活.

32.写于今晚手淫后，与大家共勉，我们不能输。。

我是一名研究生，今年刚毕业。我的人生态度非常积极，对人对事热情、善良，在外人看来，是一名正人君子的典范。但是，让大家大跌眼睛的是，我手淫，并且有着十多年手淫史。从本科开始，我就已经开始与淫魔战斗。。。有时我赢，有时他赢。。。但十多年来，我也没打败过他。。。在此，我主要想说说因果的问题。。。从佛教的角度说，我的前世为我积累了很丰富的福报和阴德；从自身的角度说，我的家庭教育和我个人的世界观和人生观为我的成长积累了丰富的财富。。。但是，一直以来，我就像一辆马力十足的小汽车，被一条铁锁锁着，受它的束缚。。。。如果没有这条铁锁，我早已飞奔到了很远很远很远很远的地方了！！！我至今仍有如此幸运的境遇，全因为我把马力开到了最大最大，抱着挣脱铁锁的信念往前开，才得以开得不错，有模有样地在往前走。另外，还因为我的家人、我的成长环境、我的前世为我加了很满很满的油，使得我大量的耗油而还有油可用。。。但是，我在这里，想说的是，如果我不手淫，我这辆车，早就以世界上最惊人的速度跑在最前面去了！！！如果没有手淫这个恶魔缠身着我十多年。我如今早已成功！我对社会的贡献将很大很大！我也将以我的成功影响着其他人。。。。可惜。我一直被这条铁链缠着、束缚着。。。因为手淫，使得我的体力不好、身体不好、还做过一次手术，使得我原来用于学习和工作中的体力大打折扣。每次手淫后都会恶心、头痛，心里上也有很沉重的负罪感，手淫后都觉得自己完了，世界末日了。。。。。

从十多年的手淫战来看，我还是渐渐地有所进步。初中高中时，由于无知，几乎每隔一天就手淫一次，而且是天昏地暗地手淫。。。到了本科，发现了上面的这个规律，除了那一刹那的快感，它带来了无尽的痛苦，除了生理上和心理上的痛苦，糟糕的运气也会伴随而来。。。于是，我开始尝试戒除他。。。伴随着积极地学习、奋斗和各种运动，在这样的斗争中，仍然会一周手淫一次。。。这个时期的手淫，有两个诱因，一是色情，到了大学，身边同学和网上大量充斥着色情信息，什么a片、三级片等，都是在这个时候大量接触的，由于太容易受影响，控制不住时就沉溺于手淫中；另一个诱因就是学习和工作的压力特别大，当压力很大，学习又很累时，手淫会成为一种“调剂”，那种快感让我忘记了所有压力、苦和累。。。但高峰之后，便是地狱，体力耗干、精神崩溃、萎靡不振。。。。。所幸的是，我没有放弃，我不想被它打败。。。为了自己的理想，我终于考上了研究生，在读研的这三年里，我逐渐变强。。。尽管依然屈服于淫魔，但也有着不错的战绩，20天、50天、70天、90天，这样的数字常常出现，但在坚持的时间越长，被打败的那一天失落感越大！！想想看，胶原蛋白粉排行榜瘦腿抗痘祛痘产品哪种好润唇左旋肉碱有副作用吗有效的什么去眼袋眼霜好红血丝什么眼线笔眼线液眼线胶好用90天都走过来了，但都被因再次手淫而告终，那种沮丧感，真的无法形容，感觉就是自己实在是一个废物，往往这种时候，会连着几天的手淫，觉得自己已经无药可救了。。。。。尽管如此，我还是没有放弃自己，战斗还是要继续，就这样平均一个月一次手淫的我，走完了研究生的3年时光。。。

在此期间，我尝试过了各种方法，我用针扎过自己，淫魔真正一来便没用了；我记过抗淫日记，到60天的时候就因为一个念头而毁了；我参加过戒色网里的军衔制度，升到上尉时再次跌至列兵；我念过佛，但仍然在坏念头下毁了自己；我修过不净观，但对那些死亡图片的恐惧，我真的不敢看那些图片，我想，不净观是很好的方法，我也相信通过不净观我一定能成功，但是，我怕。。每每看到殡仪馆里的死尸、棺材里的腐尸、车祸现场的恐怖图像，我就会做恶梦、饭都吃不下，影响学习，不仅对色情图片没感觉了，见到真人都心生恐怖。。。所以，我还是放弃了；我守过心，用自己远大的志向作为拒绝手淫的口号，但因把手淫作为减压工具而再次失败，研究生的工作，比本科辛苦很多很多，压力更大，因此，在累得精疲力竭的时候，累的想哭的时候，我还是选择了手淫作为减压的工具。。。就这样，我走到了今天。。。我的抗淫经历，和很多人不同，也和很多人相似。。。

我没有重大挫折，因为我保持着永不言败的斗志，尽管我仍然在失败，但我相信总有一天我能成功。也许对很多人来说，平均一个月一次，已经不多了，但是，对我来说特别要命，每一次手淫，都占据了很多时间和精力，对争分夺秒的我来说，都太宝贵了，而且，手淫之后带来的副产品，往往持续好几天。。。我不允许，不允许自己的精液因为这样而流出体外。。。能战胜淫魔，最灿烂的明天就在眼前！！！我这量太空飞车就能毫无束缚地往前飞奔了！！手淫，是束缚我的最后一道障碍，我的人格、我的生活，等待着这最后的束缚消失，等待着人格的提升！！如今我又有了新的理想，希望在它的带动下，我能继续开足马力往前开！想想看，没了那条铁锁，我能省多少油呀！我将不费太多精力就能开的很好、开的很快了。大家听懂我的意思了吗？

此文章写于手淫后的一个晚上。。。再次上路。我相信，终有一天，我能戒除！走向圆满！加油！
我们还年轻，我们不能输，我们输不起。。。
此文共勉

33.各位师兄千万不要手淫了，手淫的危害太严重了，一定要解除，不要听信那些西医专家“手淫无害”的邪说。我自己的亲身经历，证明论坛里那些手淫的危害是真实不虚的。手淫看似很舒服，其实只有那一瞬间的感觉，这种感觉来得快，去得更快，你根本就抓不住，通过刺激大脑神经活得的快感让我们损失了太多宝贵的东西，不仅仅包括那一点点的精液，还有我们的精神！
手淫之后，我们变得萎靡不振，什么都不想干，只想蒙头大睡，什么志向理想抱负消失殆尽，人生在世，没有一点进取心，谁会看得起你？除了吃喝拉撒还证明你是一个活物，你的生命没有任何意义，你不能给你的家人和朋友带来快乐，给他们的感觉就是你扶不上墙的烂泥巴，多么可悲啊！这种苦楚还不能向别人诉说，只能憋在肚子里，时间长了，变得抑郁了，各种病就出来了。
手淫过后，脑子好像被抽了一下，脑髓被抽了不少，分析思考的能力下降，胆气也不足了，做什么都不如别人，所以财富，运气，姻缘，快乐都离你远远的，这么明显的因果其实一点儿也不高深，只能自认倒霉，自身动力不足了，还能怨谁呢？手淫多了，骨质疏松，身体变差，走路都没精神，给人的感觉就不好，工作肯定会碰壁，发质变坏，形象变差，身体瘦小，缺乏阳刚之气，孟子说“吾善养浩然之气”，手淫了，就没有大丈夫的气概！手淫多了，你的手会颤抖，连东西都拿不稳，别人自然会笑话你，力气也变小了，干不了什么活，头脑昏沉，这样脑力不行，体力也不行，不就成了废人了吗？多么可悲啊！
手淫会使你的记忆力差到极点，连别人的名字都记不住，别人自然对你没有好感。精液即是肾精，荣华百脉，强健身体，为了那一瞬间的快感，我们丢掉了这么宝贵的东西，多么不值！即是这样，还有多少人前赴后继地去享受这种虚假的快感？太多了，为了戒除手淫，除了对手淫危害有一个清醒的认识外，还要有一个勇猛的心，发大心戒除。
我很惭愧，手淫了很长时间，有好几年了，身体很亏虚，深感前途暗淡，痛下决心戒除，今日有感，在此发帖。希望各位师兄早日走出阴影。
总之，手淫使你头脑差，身体差，运气差，财运差，姻缘差，使你走向无边的黑暗，一生暗淡无光，可悲可叹。南无阿弥陀佛！

34.由畜生变成人——我的邪淫和戒邪淫后的生活对比，因果昭然

今年，我已经23了，邪淫的时间已经有11年了。

我说一下我从小到大的邪淫事情以及果报，希望大家可以真正的看到，认识到邪淫的危害，邪淫的果报，邪淫的消福之大，只要邪淫，就会消去福报，请不要侥幸认为自己邪淫不会消福报，只是消了你没有意识到。也请大家看后对自己戒邪淫有信心，只要戒除邪淫，福报会来！

我的邪淫生活：

从小，我的家境还算不错，家人是开饭店的，在我4岁左右的时候，家人开饭店，当时开的饭店不算小，因此，也算比较挣钱，当时，亲戚们都夸我可爱，确实，现在看看当时的照片，我确实算是比较可爱的，脸远远地，皮肤白白的，很干净，很苗条的哪种。当时，家人对我都很好，比较宠爱我，我呐呐，我奶奶，我很喜欢我，在我的印象里，小时候是最幸福的。

家人为了我能上个好的小学，有个好的开始，于是，在wh路买了台房子，让我上了那里的小学，当时，在3年纪，我的学习成绩在班里排名是很靠前的。老师都很喜欢我。

但是在5年级左右，我开始了人生的堕落，开始认识到手淫，刚开始，玩弄家人的震动关节按摩器，无意间放在四处，感觉很好，以后，就一直开始了，知道家人发现了，把东西没收，我才停止了。直到后来，自己发现触摸生殖器有快感，就开始了真正的手淫生活。由于唐弟长期在我家住（比我小一岁），竟然在我“启发”下，也学会了手淫。真是罪孽深重啊。

然后就是放假去唐弟家，结果唐弟趁我婶婶不在家，拿出了婶婶床下的A片，那是我第一次看，也是又一种堕落方式。

手淫生活1（5年级到6年级）：

在4年级以前，也就是没有手淫以前，自己和同学的关系很好，即便自己不相干什么，直接就说出来了，很果断，手淫后，也就是5,6年级开始，自己就很喜欢吹牛，很喜欢骗别人，自己不想干什么事情，也不好意思说，经常放别人鸽子，被别人欺负。说实话，5,6年级里面我根本就没有一个朋友（3，4年级的时候，我关系很好，有朋友的）。当时，最害怕上学了，因为上学就意味着被别人欺负，在3,4年级里，我最喜欢上课，和女生关系都很不错，5,6年级，由于被别人欺负，和女生关系也不好了，谁喜欢一个别别人欺负的男生啊。这就是恶报，我当时没有机缘认识到。

手淫生活2（初一到初三）：

快上初中了，房价的时候，没事就开始手淫，意淫，开学就近分配，我上了一所好学校，但是初中开学就要考试，感觉自己考试的很好，结果看到自己竟然和小学同班同学（学习极差）的一个男生DY分到一起，当时就很诧异，（邪淫果报果然因果不虚，消功名），在初中的一年级，由于手淫遭到恶缘，经常和同学干恶作剧，搞破坏，被老师批评，差点通报受处分，还好家人找老师，（说明手淫不仅仅还自己，也害家人，这一点，我会在后面切实的给大家说！）

每一次考试，我都感觉自己很好，结果，总是不行，三年时间都没有进到A班，而且感觉自己和A班越来越远了。

初二的时候，自己的个子就开始发育，长的挺高，还不错，但自己就是先自己太高了，因为手淫导致了性格非常内向，但是上体育课的时候，总被安排在第一个，所以自己很不喜欢上体育课，而且知道初中，都老实被人开玩笑。

初三的时候，脸上开始长痘痘，非常的多，满脸都是红的豆豆，老实说，全年级几乎没有这么长的，每天都不好意思出门，可还是要出门，看到漂亮的女生都不好意思正面看他们，总害怕他们看到我脸上的豆豆。家人花了好多钱买好多的祛痘产品，效果不算太大（说明手淫让人变丑，消钱财）。

当时还有个女生喜欢我，结果我们谈了不到8个月，但是正是升高中的关键事件，结果不用说，考试考砸了，长期的手印还让自己患上了强迫症，焦虑症。

家人花钱把我到了一所好高中，值得说的是，家人花了高价，而且，还看别人脸色，说了很多好话，现在真的感觉对不起他们（说明手淫害功名，害父母，害钱财。害健康）。

手淫生活3（高一到高三）：

高中开始后，因为大家不再向初中一想顽皮，所以欺负同学的少了，所以我的手印变得更频繁了，有时候甚至一天多次，结果，学习很不好，每次没有考过全班倒数第8名的（全班一共50多人），所以在同学联合老师看来，我就是个垃圾.(说明手淫消能力，容易被人鄙视)

高二，分班后，我学习理科，成绩更是垃圾的要死，每次考试，就怕排名，每次都是倒数1到5名，也不敢给家人说，都是骗家人说自己学习很好，真是不知廉耻。在学校，因为学习不好，看到老师都不好意思。同学也都有点看不起我，由于手淫，精神上焦虑症更大了，甚至还为此请假一天去了趟医院，医生说我是瞎操心，没事。可我心里却很焦虑很难受，这种苦，就是报应，我只有自己造苦果自己吃。

从初中开始，还浏览黄色网页。

值得一说的是，当时开始，我付钱就脾气非常大了，总是动不动就生气，所以，上学就希望放学，放学也不想进家门，因为爸爸老是生气，，所以感觉进家门很抑郁的气氛（以前有本书说手淫导致家庭不和，让自己处在一个吵架的环境中，确实如此，太正确了）。妈妈很贤惠，什么事情为了我们都做，爸爸基本上不上班，天天在家就是看报纸，只要有脾气就往妈妈身上发，老是、摔东西。

大三了，手淫依然，家庭更加不合，几乎家人总是吵架，我最心疼我妈妈，因为总是爸爸喝酒惹事，但到时只是摔东西，并没有动手打妈妈，我考试很垃圾，结果复读（说明手淫消功名，家庭不和）。

复读：

复读期间，手淫依然，因为手淫遭恶缘，认识了几个不是处男的同学，他们说手淫如何爽，为此，还陪我一起去买自慰器，由于自己还有点善根，所以买了没怎么用过，一直放着隐秘的角落。喜欢班里一女生，经常意淫很多人。同学给我说了一个买黄碟的地方，买了很多，还和别人交换看。抑郁症更加严重了。

手淫生活4（大一大二）：

手淫继续中，大一托关系上了个2专，而且是家人抛弃面子说好话，给别人钱才让我上的，说实话，脸一个2专都要妈妈托关系上，说明我真是垃圾到极点了，从上学开始，都是自己垃圾，让妈妈帮助我才上的。结果妈妈求那个帮我的亲戚，看到我，都是一种看不起的眼神，我愧对妈妈太多了，爸爸什么都不敢，就知道发脾气。妈妈压力真的太大了（真实例子说明手淫=不孝，）

大一下学习，认识了个女生，很喜欢，为了自己的兽欲，竟然和他发生了关系，自己当时真的是畜生不如，结果爸爸的脾气越来越坏，家人还有别人来惹事情，真的是乱作一团麻，当时就感觉自己的家就不想家了。

大二，我开始接触佛法，开始接触戒邪淫网站，但继续和女友发生关系，在家还相互手淫，多次多次，结果家里天天吵架，爸爸白天睡觉，晚上不让妈妈睡觉，看电视到凌晨3点，喝酒，并且开始打妈妈，时间长达数个月，结果搞的爷爷和妈妈全部出走，我为此也不敢在家住，家庭差点破裂！！！！！！（事情发生的时间在2009年9月左右）

我在网上看到说，手淫，邪淫可以导致家庭不和，会想到以前，这个时候，我是完全相信了，感谢菩萨让我有机会能够接触戒邪淫的网站，我真的是知道了邪淫，手淫的危害。

我是从2009年9月20号开始戒邪淫的，说实话，我戒邪淫别的不为，就是为了能让爸爸妈妈和睦一些，因为我的妈妈真的太不容易了，什么活都要干，爸爸不干活，还老是发脾气。

戒邪淫福报：戒邪淫刚开始的时候，坚持不了两三天，就手淫，持续了十几天，总算是可以坚持了，每天我都念诵佛号，也就是在佛菩萨的加持下，我的淫心降服了一些（我当时是每天晚上念诵观世音菩萨名号和月光如来名号），戒手淫100天的时候，学校有一个CIW中国网页工程师认证，是在学校上机考试，可以上网搜答案，很多题都不会，没想到旁边的同学搜出来了答案，结果给我说了，我竟然过了，这是我不敢想象的，因为我从小到大，所有考试都没有让自己真正的满意过，这真的是可以说是“第一次”，太让我惊喜了，我知道，这是戒手淫以后，福报来了（当时，包括现在，不仅仅是戒手淫，意淫也一起戒除。）更重要的是—-爸爸妈妈真的没有大吵过架，好像连小吵也没有了，当然，生气会有，很少很少了，真的，我绝对不说谎话，我可以发誓，绝对是真的，戒除手淫，邪淫，这就是福报，我亲身体会到了，绝对不骗你们。

家庭真的是和睦了。和睦的太多了。和睦的我都不敢相信了。

我当时和女友说明了邪淫的危害，我们现在除了有时候相互搂抱以外，再没有发生任何性关系，而且在没有下过看过任何黄色电影。

35.本人今年24岁，手淫史10年，后悔莫及希望大家引以为戒！

西医的手淫无害论是一条杀人不见血的毒蛇！！！大家千万不要相信！我现在讲一讲我的亲身经历,希望兄弟姐妹们千万不要重蹈我的覆辙！！现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分，在现在这个世风日下的社会，希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业，为了自己的家庭婚姻的幸福，能够摆脱淫邪。

本人今年24岁，手淫史10年，从14一直到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍，这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。这原来应该是少年意气风发的时候，但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中，满腹忧虑，终日闷闷不乐，被各式各样的烦恼困惑所纠缠，人际交往一团糟，现在找出从前高中时代的照片，一副老态的样子，脆弱不堪。当然，这怨不得别人，有句话讲得很好，可怜之人必有可恨之处，我受得这些罪也算是自作自受。我是从从初中二年级开始手淫一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手淫没有什么坏处，天天对着电脑屏幕上淫秽图片手淫，最多的时候一天几乎要手淫6、7次。我初中的时候学习成绩非常好，中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者，是免费生。从初二手淫开始后，我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手•淫的时候明知道这是不对的，但是就是说不出来有什么不对，经常晚上临睡前跑到厕所手•淫。现在想想，将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上，真是自作孽不可活。自从手淫开始后，生活中美好的感觉开始越来越少，相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。如果说硬要找出证据的话你找不到，但是却确确实实存在关系。脾气变差了，有些东西你不能忍受了，一些小事在以前算不得什么的，但现在过不去了，等等诸如此类，与此同时我逐渐有了偏头痛的毛病，心脏有时隐隐作痛，直到上了高中后有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。
这是个要人命的病，它的特点是游走性身体不适，有时候感觉喘不上气来，气管、咽喉觉得不舒服；有时候偏头
痛，右侧脑袋涨得难受；有时候肠胃难受，胃酸，感觉肠子纠结成了一团；有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受；有时候会无缘无故出一身大汗；有时候我觉得心脏隐隐作痛，以为是心绞痛，但过一会这种感觉又有可能无影无踪了，到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后，有一次到医院才知道我得了焦虑症。

在高中阶段，爸妈对我的期望很高，从刚上高中就给我定在了名牌大学，我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢，感觉学习也学不进去，精力集中不起来，时间长了浮躁，并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉，我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候，老师捧着，同学羡慕，10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境，我不知道这一切到底是怎么了，突然之间面对这么多稀奇古怪的事情，我以前熟悉的一切突然改变了，我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里，我绞尽脑汁想改变现状，整天脑袋里负担很重，久而久之得了焦虑症，而我自己并没有发觉。

高中时候的我整日浑浑噩噩，成绩一下千丈，只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输，到后来自怨自艾，再到后来心灰意冷。这期间一直不变的是手•淫，每天晚上睡觉前，我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫，手淫似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托，成了我的精神鸦片，越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾。那一段时间是度日如年，课堂上课堂下的每一分一秒都十分难熬，我如坐针毡。同学关系方面几乎没有进展，在我的高中同学中没有真正了解我的人，他们都觉得我是一个不爱说话，整天都很安静的人，其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨，在外面走路的时候，我总是感觉自己走路别扭，两腿发软，走路总感觉不稳，发飘，许多人也曾告诉过我你走路很难看，这成了我的一块心病，总在路上总是担心别人在注意自己。
等到完成高考后，我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校，去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天，印象中凄风苦雨，整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖，偏僻荒凉，学生寥寥，当时我很难接受这种没有希望的学校，爸妈让我复习，我复习了一天，就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了，就执意到这个学校报到。

我在这所毫无希望的大学度过了四年时光，学校距市区很远，坐车到市里有几个小时的车程，这所学校在这个城市的边缘，周围是那种未开发的村庄，学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里一直是个沉默寡言的人，似乎与别人隔绝了。我和生人一说话就脸红出汗，很害怕别人看自己，总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试，但过完4年大学生活我才明白，如果让我真正考上一个重点学校，我甚至都不能毕业，我很可能会因为考试不及格而被中途退学。万万想不到，在这所三流学校我第一个学期就挂了科，补考没过开始了重修，更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过，我又开始了第二次重修，在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人，非常懒，不去上课，拐弯抹角早走晚到，并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄，我无奈的接受了这一现状。大学四年我依旧保持着手•淫的习惯，并且我开始了频繁的上网吧看淫秽视频，上通宵的时候看..片，并且在网吧厕所里手淫，更为甚者，有一次下午我在网吧里上网的时候竟然在网吧座位上就开始了手淫……我深深的忏悔我所做过的这一切天人共谴的事情。在这段时间里我患上了失眠，并且越来越怕冷，初秋同学在一块打篮球，风吹得比较大，只有我喊冷，别人觉得这样还挺凉快，但我总觉得冷得受不了。同时我的心悸越来越明显，有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸，并且虚汗越来越明显，有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了肾阳虚，虚寒怕冷，而心悸是由于自己元气大伤，出虚汗是由于自己气虚，不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友，看到到处都是成双成对的身影，自己走在路上总是感觉抬不起头来，但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾，见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张，整个大学生活自始至终都形单影只。
毕业以后，我回家乡一个事业单位工作，这是一个碌碌无为的单位，工作环境不好，对于这份工作我很不满意。从毕业到现在，我一直在参加公务员考试，但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律，我发现自己开始了十分明显的掉头发，原本茂密的头发开始变得稀疏，眼睛变得干涩不堪，看电脑10分钟都忍受不了（肝肾同源，肝开窍于目，我是由于肾虚导致了肝不好，从而眼睛出了问题。最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题，最后讲到滴人工泪液缓解干涩，简直是在隔靴搔痒戕害众生，根据中医的理论，养眼睛重在养肝，目受血而能视，这才是问题的关键，西医有时候简直是幼稚！！），这段时间我在家还是沉溺于黄色网站，浏览色•情视频，并且患上了前列腺炎，尿尿时的的痛苦酸涩难言，不堪忍受。于是我又上网搜索相关信息，发现现代医学讲前列腺炎不能禁欲，前列腺炎是由于男人时常禁欲，忍精不泄的原因造成的，由此推出结论，患有前列腺炎疾病的人应该经常有性生活。现在想想这些结论真是一派胡言，害人不浅。倘若如此，那和尚岂不个个都是前列腺炎吗？当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的手•淫，每次一看黄片必定要射精，并且心里还安慰自己，这是为了防止前列腺炎。但是频繁的手淫一段时间以后，我某一天突然发现自己下半身不对劲了，睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事，整个身体并不热，与此同时失眠越来越严重，为了能10点左右睡觉，我甚至不到6点就躺在床上，往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西，不到一趟自己的衬衫就已经湿透，甚至走几步路就可以看出汗渍，让我很难堪，年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说，注意点啊，我看你有点虚。空调开冷了受不了，夏天在大屋子里要穿长袖褂子，总觉得发冷。我还出现了的腰痛（直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴），这时候我的生活遇到了转机，当在网上搜索怎样治疗前列腺炎的时候，发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书，后来我买来从头至尾读了一遍。这是我的转折点，我第一次了解了精对于人的重要性，纵欲会给你造成怎样的损害。看看我身体当时的情况，我从那以后戒掉了手•淫。我此后又陆续买了曲黎敏教授的黄帝内经系列书，看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我知道传统文化是不可代替的，现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。我又大体翻看了老子、论语等书，直到看到《围炉夜话》上推荐了佛学，我至此以后又开始看佛教方面的书籍，南怀瑾的书很有帮助，特别是净空法师讲解的《了凡四训》，看了之后让我犹如醍醐灌顶，之前虽然我已经摆脱了手淫，但还是有时上网浏览色情图片，看了这本书之后，我对于色情图片有了坚决的抵抗力，自此之后，我几乎没有主动上网浏览过这些东西。《了凡四训》中讲，淫邪是最伤功名的，如果想当官，想光宗耀祖，首先必须要戒淫，古人所说的“欲贵，先戒淫”实在是至理之言。我已经有半年在尽量避开淫邪的东西了，只是在看新闻时会偶然碰到。

戒了淫邪后，我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别，最明显的是精力好了，走起路来感觉脚下有劲了，不是从前那种发软发飘的感觉，最开心的是眼睛不干涩了，现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了，这在从前是不可想象的（当然这也得益于我一直在喝当归粉），同时我的睡眠质量好了，现在基本上不怎么害怕失眠了，每周一般只有一天入睡难。但是毕竟前十年的身体亏空不容易补，我从年初开始出现了耳鸣，左耳右耳间歇性的耳鸣，相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了，从前的时候脑子总是感觉像是被抽空了一样，发空，发虚，严重的时候有种恶心的感觉，像是里面接不上气的感觉，做什么东西都是心有余而力不足，脑子里浑浑噩噩，说不出话来，现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上！！我坚信！